Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Сидит Стас Каримов на рыбалке и думает: "Боже, как же я люблю Ольгу Бузову и ненавижу Романа Третьякова!" Вдруг — раз — и вылавливает золотую рыбку! — Ну что, — говорит, — выполняй, рыбка, мои самые заветные три желания. А та в ответ: — С удовольствием, Стасик. Но, понимаешь ли, дорогой... сегодня такой день, что всё, что ты пожелаешь себе, сбудется ровно в три раза больше у Романа Третьякова. Думал Стасик, думал... Надумал наконец: — Значит, так. Первое — хочу выиграть один миллион долларов, второе — чтобы "Нива" превратилась в 600 "Мерседес". И на третье — маленький-маленький сердечный приступ..
Солнце первый раз пригласила Мая к себе домой. Видит Май — на полке фотография какого-то парня стоит. Он спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет, ну ты что. — Брат? — Да нет же. — Твой отец в молодости? — Нет! — А тогда кто? — Да не волнуйся ты так... это я. До проекта. До операции...
Май — Солнцу, кричит, ругается: — ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?! — Наш лифчик!
Ксения Собчак вызывает на лобное место Олю, Рому, Стёпу и Стаса. Оля плачет, Рома злой, Стёпа с перебинтованной головой, Стас — на костылях и в гипсе. — Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Стаса аж пять переломов и зачем Рома кинул тумбочкой в Стёпу. Рома, начнём с тебя... Рома: — Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Оля в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Стёпа в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него... Собчак: — Оля, теперь ты расскажи нам, как все было. Оля : — Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Рома, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно! Собчак: — Стёп, а ты расскажи, как было дело? — Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось... Собчак: — Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Стас, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов. Стас: — Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, Ксю, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Попали на остров Ильенко, Дашко и Бузова. Ну, что делать? Решили рыбу ловить, чтоб с голоду не помереть. Поймали. Рыбка оказалась, естественно, золотая — и, естественно, говорит: — Отпустите меня, красны-девицы! А я вам по желанию исполню... Дашко просит: — Рыбонька, сделай меня чуть-чуть поумнее! Рыбка сделала её шатенкой. Дашко захлопала в ладоши, прыг в воду — и поплыла прочь с острова. Затем Ильенко просит: — Рыбка, сделай так, чтоб я сильно поумнела! Рыбка сделала её брюнеткой — Ильенко смастерила плот и тоже поплыла прочь с острова. Очередь Бузовой. Просит: — А сделай меня САМОЙ УМНОЙ! Рыбка превратила её в Рому Третьякова... и Оля ушла с острова по мосту.
Поёт Май Солнцу колыбельную. Час поёт, два поёт, три поёт... Устал, решил дух перевести. Тут Солнце мученически поднимает голову: — Май, пожалуйста, а можно я теперь посплю?
Попал на проект Дом-2 гей. И начали за него все голубые и лесбиянки России голосовать — так, что очень скоро рейтинг у него стал выше, чем у Бузовой и Дашко вместе взятых... ...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!
На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток. — Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий. Из зала кто-то мчится к сцене с воплем "Я-я-я-я-я-!!!". Голос ведущего: — Кто-нибудь, остановите Бородину!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме