Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Приходит Оля к Роме и говорит: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Рома, осторожно так: — Ты уточни, дорогая: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?..
Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману. Страшный сон Романа: Солнце! Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа. Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему. Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара. Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая. Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.
Однажды Рома выглядывает из окна и видит, что там Май с Мишей во дворе по очереди по земле ползают. Просит Бузову: — Оль, а сходи посмотри, что там у них происходит? Оля отправляется на разведку. Час её нет, два, три... Наконец возвращается. Вся грязная. Рома, удивлённо: — Что там такое? — Да там Бородулька начертила мелом линию на асфальте — и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией! — Мда. А почему тебя так долго не было? — А что, для тебя 1000 баксов — не деньги?
— Что нужно сделать Петровской, чтобы похудеть на 8 кг? — Смыть косметику.
Алёна жалуется Насте: — Стёпа у меня — дурак какой-то: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь! — Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра? — Да я бы вызвала... Но блин, уж больно рыбки хочется...
Солнце злится на Нелидова: — Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит: — Ой, а давайте я третьей буду! Алёна, меланхолично: — Не, третьей не будешь. А вот четвёртой — пожалуйста. — Почему четвёртой?! — А троих до тебя мы уже послали.
На периметре проекта внезапно из воздуха материализуется здоровенный амбал с пулемётом наперевес — и меткими очередями расстреливает всех участников и ведущих. Режиссёр кричит в мегафон: — Какого чёрта творится на площадке?! Амбал поворачивается в его сторону, несколько ошарашенный: — Is this DOOM-2? Режиссёр: — Это не «ДУМ-2», это «ДОМ-2», идиот!!!
...15 лет спустя после проекта «ДОМ-2». Женатые Солнце и Май ложатся спать. Солнце, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Май подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Май, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»
Май, радостный, приходит в домик: — Солнце! У меня две новости. — Плохая и хорошая? — Нет! Хорошая и очень хорошая! — Ну, начинай с просто хорошей. — Я наконец-то причесался! — Не может быть!!! А очень хорошая? — Я вычесал из волос твою потерянную гитару!..
Просыпается Солнце в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка: «Это всё твоё, Солнце! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала. Твоя крыша».
Солнце мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Май, пытается угодить. Солнце величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит: — Там... Май с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой. Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух: — Солнце... а что, собственно — ТАМ? Солнце, непонимающе: — Где?..
Наташа — Нелидову: — Сашенька, поцелуешь меня ещё раз — и я твоя навсегда! — Фух, спасибо за предупреждение...
Нелидов жалуется Собчак: — Что-то не везёт мне на вашем проекте с женщинами... — Почему? — Первая ушла от меня, а вторая не хочет уходить...
Алёна уговаривает Стёпу сходить с ней в дорогой ресторан. Стёпа мнётся, дескать, денег нет. Алёна: — Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые. Последний довод оказался решающим — и Стёпа кое-как согласился. Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Алёне и вдруг слегка подмигивает Стёпе: — Добрый вечер, Степан Батькович! Алёна удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант: — Здравствуйте, Степан Батькович! Вам сегодня как обычно? Алёна в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Стё-па! Стё-па!»... Алёна психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Стёпа, пытается остановить Алёну, она его избивает, наконец они кое-как упаковываются в такси, Алёна продолжает кричать, ругаться и бить Стёпу... Таксист поворачивается и усмехается: — Чё-то ты, Степан, сегодня какую-то стерву снял.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме