Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Сидит Стас Каримов на рыбалке и думает: "Боже, как же я люблю Ольгу Бузову и ненавижу Романа Третьякова!" Вдруг — раз — и вылавливает золотую рыбку! — Ну что, — говорит, — выполняй, рыбка, мои самые заветные три желания. А та в ответ: — С удовольствием, Стасик. Но, понимаешь ли, дорогой... сегодня такой день, что всё, что ты пожелаешь себе, сбудется ровно в три раза больше у Романа Третьякова. Думал Стасик, думал... Надумал наконец: — Значит, так. Первое — хочу выиграть один миллион долларов, второе — чтобы "Нива" превратилась в 600 "Мерседес". И на третье — маленький-маленький сердечный приступ..
Солнце первый раз пригласила Мая к себе домой. Видит Май — на полке фотография какого-то парня стоит. Он спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет, ну ты что. — Брат? — Да нет же. — Твой отец в молодости? — Нет! — А тогда кто? — Да не волнуйся ты так... это я. До проекта. До операции...
Май — Солнцу, кричит, ругается: — ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?! — Наш лифчик!
Ксения Собчак вызывает на лобное место Олю, Рому, Стёпу и Стаса. Оля плачет, Рома злой, Стёпа с перебинтованной головой, Стас — на костылях и в гипсе. — Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Стаса аж пять переломов и зачем Рома кинул тумбочкой в Стёпу. Рома, начнём с тебя... Рома: — Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Оля в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Стёпа в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него... Собчак: — Оля, теперь ты расскажи нам, как все было. Оля : — Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Рома, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно! Собчак: — Стёп, а ты расскажи, как было дело? — Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось... Собчак: — Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Стас, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов. Стас: — Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, Ксю, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Попали на остров Ильенко, Дашко и Бузова. Ну, что делать? Решили рыбу ловить, чтоб с голоду не помереть. Поймали. Рыбка оказалась, естественно, золотая — и, естественно, говорит: — Отпустите меня, красны-девицы! А я вам по желанию исполню... Дашко просит: — Рыбонька, сделай меня чуть-чуть поумнее! Рыбка сделала её шатенкой. Дашко захлопала в ладоши, прыг в воду — и поплыла прочь с острова. Затем Ильенко просит: — Рыбка, сделай так, чтоб я сильно поумнела! Рыбка сделала её брюнеткой — Ильенко смастерила плот и тоже поплыла прочь с острова. Очередь Бузовой. Просит: — А сделай меня САМОЙ УМНОЙ! Рыбка превратила её в Рому Третьякова... и Оля ушла с острова по мосту.
Поёт Май Солнцу колыбельную. Час поёт, два поёт, три поёт... Устал, решил дух перевести. Тут Солнце мученически поднимает голову: — Май, пожалуйста, а можно я теперь посплю?
Попал на проект Дом-2 гей. И начали за него все голубые и лесбиянки России голосовать — так, что очень скоро рейтинг у него стал выше, чем у Бузовой и Дашко вместе взятых... ...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!
На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток. — Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий. Из зала кто-то мчится к сцене с воплем "Я-я-я-я-я-!!!". Голос ведущего: — Кто-нибудь, остановите Бородину!!!
Приходит Оля к Роме и говорит: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Рома, осторожно так: — Ты уточни, дорогая: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?..
Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману. Страшный сон Романа: Солнце! Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа. Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему. Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара. Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая. Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.
Однажды Рома выглядывает из окна и видит, что там Май с Мишей во дворе по очереди по земле ползают. Просит Бузову: — Оль, а сходи посмотри, что там у них происходит? Оля отправляется на разведку. Час её нет, два, три... Наконец возвращается. Вся грязная. Рома, удивлённо: — Что там такое? — Да там Бородулька начертила мелом линию на асфальте — и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией! — Мда. А почему тебя так долго не было? — А что, для тебя 1000 баксов — не деньги?
— Что нужно сделать Петровской, чтобы похудеть на 8 кг? — Смыть косметику.
Алёна жалуется Насте: — Стёпа у меня — дурак какой-то: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь! — Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра? — Да я бы вызвала... Но блин, уж больно рыбки хочется...
Солнце злится на Нелидова: — Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит: — Ой, а давайте я третьей буду! Алёна, меланхолично: — Не, третьей не будешь. А вот четвёртой — пожалуйста. — Почему четвёртой?! — А троих до тебя мы уже послали.
На периметре проекта внезапно из воздуха материализуется здоровенный амбал с пулемётом наперевес — и меткими очередями расстреливает всех участников и ведущих. Режиссёр кричит в мегафон: — Какого чёрта творится на площадке?! Амбал поворачивается в его сторону, несколько ошарашенный: — Is this DOOM-2? Режиссёр: — Это не «ДУМ-2», это «ДОМ-2», идиот!!!
...15 лет спустя после проекта «ДОМ-2». Женатые Солнце и Май ложатся спать. Солнце, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Май подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Май, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»
Май, радостный, приходит в домик: — Солнце! У меня две новости. — Плохая и хорошая? — Нет! Хорошая и очень хорошая! — Ну, начинай с просто хорошей. — Я наконец-то причесался! — Не может быть!!! А очень хорошая? — Я вычесал из волос твою потерянную гитару!..
Просыпается Солнце в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка: «Это всё твоё, Солнце! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала. Твоя крыша».
Солнце мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Май, пытается угодить. Солнце величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит: — Там... Май с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой. Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух: — Солнце... а что, собственно — ТАМ? Солнце, непонимающе: — Где?..
Наташа — Нелидову: — Сашенька, поцелуешь меня ещё раз — и я твоя навсегда! — Фух, спасибо за предупреждение...
Нелидов жалуется Собчак: — Что-то не везёт мне на вашем проекте с женщинами... — Почему? — Первая ушла от меня, а вторая не хочет уходить...
Алёна уговаривает Стёпу сходить с ней в дорогой ресторан. Стёпа мнётся, дескать, денег нет. Алёна: — Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые. Последний довод оказался решающим — и Стёпа кое-как согласился. Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Алёне и вдруг слегка подмигивает Стёпе: — Добрый вечер, Степан Батькович! Алёна удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант: — Здравствуйте, Степан Батькович! Вам сегодня как обычно? Алёна в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Стё-па! Стё-па!»... Алёна психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Стёпа, пытается остановить Алёну, она его избивает, наконец они кое-как упаковываются в такси, Алёна продолжает кричать, ругаться и бить Стёпу... Таксист поворачивается и усмехается: — Чё-то ты, Степан, сегодня какую-то стерву снял.
Придумал Сэм на рыбалку сходить. Поставил будильник, приготовил удочку, все дела. Утром быстренько вскочил, тихонько оделся - чтобы Настю не разбудить, - взял удочку и пошёл. А на улице не май месяц, прямо скажем - январь, снег валит, дубак нереальный. Сэм добрёл до Истры, а она замёрзла! А у Сэма ничего с собой не было, чтоб лунку во льду проделать, ну и вообще - холодно, противно, а дома Настенька тёпленькая спит... В общем, пошёл Сэм домой. Дома быстренько разделся и под одеяло, к Настье. Дашко открывает глазя и спросонок спрашивает: " -Ой, а что ноги-то ледяные.. На улице холодно чтоль? -Ага! -Мда...а Сэм то мой дурачина, на рыбалку попёрся.
Бузова впервые в жизни увидела в магазине термос. И спрашивает у продавщицы: -Что это такое? -Термос. -А для чего он нужен? -Чтобы горячее оставалось горячим, а холодное холодным. -Супер!-восклицает Оля и покупает термос. А потом на проекте хвастается Ромке: -Прикинь, Котёнок, тут горячее остаётся горячим, а холодное холодным!!! -Круто, а что у тебя там внутри? -Две чашки кофе и мороденое!!!
. Приходит сын отцу, а тот от компьютера оторваться не может. Сын говорит: "Привет пап !" Отец не отрываясь от клавиатуры: "Ну привет! И где был ?" Сын:" Дак , это .... в армию забирали "
Отец все время конролирует дочь, где была, с кем . что делала. Однажды она не пришла ночевать. Утром он спрашивает: " НУ. где была?" Она отвечает , что лишилась невинности. Отец в ответ: " Ну это дело пяти минут. А где остальное время шлялась?"
Водонаева хвастает перед Бузовой: — А мне Антон норковый полушубок на днях подарил. — Конгениально! — отвечает Бузова. Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает: — ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом! — Конгениально! — отвечает Бузова. Водонаева не сдаётся: — А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов! — Конгениально, — снова отвечает Бузова. — Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое? — Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо. — Ну и чё? — Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!
Приходит женщина к соседке, а та довольная такая. — Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..."
Бузова — Дашко: — Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "вэ"! — Э... Вишнёвого? — Дура! В клеточку!
На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу "Дом Престарелых-2" на канале ТНТ. — Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте.
— Май! А вот если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня? — Солнышко, а если я отвечу "да", ты прыгнешь?..
Олеся звонит с проекта подруге, жалуется: — В общем, ничего хорошего. Участники — жестокие, инфантильные и самовлюблённые идиоты, все нормальные люди ушли ещё до нашего прихода, ведущие — стервы, всюду камеры, целыми днями нечего делать... Я от нервов уже на десять килограмм похудела! — Кошмар какой. Почему ж ты не уходишь с проекта? — Да вот, хочется ещё килограмма на 3 похудеть.
Третьяков куда-то бежит, сломя голову, на ходу натягивает плащ. Навстречу — Стёпа. — О, Ромыч!.. — Стёп, всё потом, не задерживай меня. — А чё случилось? — К врачу тороплюсь — что-то мне моя Бузова совсем не нравится. — О! Погодь, я с тобой! Я свою Водонаеву тоже терпеть не могу.
Бузова — Роме: — Котёнок! Хорош уже поддакивать. Я уже целых 10 минут как молчу.
Лобное место. Ксюша: — Сегодня мы будем обсуждать, у кого какие странности. Оленька, начнём с тебя. Бузова, удивлённо: — Но, Ксюш, у меня нет никаких странностей! — Есть. Ты размешиваешь сахар в чае правой рукой. — Ну и что? — Большинство людей всё-таки использует для этого ложечку.
Купил заяц мотоцикл, подъезжает к медведю и говорит: -Привет, хочешь я тебя по той бумажке прокачу? -Да ты чё заяц, я боюсь! Прокатил он его по бумажке. -хочешь я тебя между теми двумя деревьями прокачу? -Да ты чё заяц, я боюсь! Прокатил он его между деревьями. -А хочешь я тебя по краю пропости прокачу? -Нет - нет заяц!!! Я боюсь!!!!! Настоял заяц и прокатил его по бумажке. А медведь слез с мотоцикла и говорит: -Слушай заяц вези ка ты меня обратно к бумажке...
сыплю. Вот они: Стас дал Бузовой покататься на своей машине. Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги. Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару... — Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!
Журналистка расспрашивает участников "Дома-2", кто как проводит ночь. — Алёна, как ты провела ночь? — Ну, мы с Антоном зажгли свечи, выпили вина, приняли ванну... а дальше слишком личное. — Ясно. Май, как ты провёл ночь? — Я решил причесаться на ночь, и когда закончил, Солнце уже спала, а я решил пошутить и проорал ей на ухо: "Проснись и пой!", а она, не просыпаясь, — "Заткнись и спи!", а я её подушкой по башке — хрясь, а она мне поддых кулаком — бац... — Так, понятно. Стёпа, а как ты провёл ночь? — А я в интернете сидел. Только пальцы вот теперь очень болят. — Почему? — А всю ночь с мужиками на форуме песни орали.
Нелидов практически перестал появляться на экранах телевизоров. Что ни день — он шасть на рыбалку! Стёпа любопытствует: — Слушай, как тебе удаётся? А главное — как тебя Наташка отпускает? — Элементарно, Стёпсон! Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, и говорю нарочито громко: МАМОЧКИ, КАКАЯ ЖОПА! — так Наташка меня сама пинками из дома выгоняет. Безотказный метод. Рекомендую! Стёпа под впечатлением возвращается в домик, залезает в постель к Алёне, откидывает одеяло... — МАМОЧКИ, КАКАЯ ЖОПА!.. А ну её нафиг, эту рыбалку!
Май: — Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю! Солнце, спокойно закуривая: — Я тоже. И прибавила: — Люблю себя.
Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет: — Май... слышишь? Мне холодно, Май! Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочается-ворочается, затем снова к нему: — Май, а Май. Мне теперь... жа-а-а-арко. Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно: — Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину! — Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!
В марте-апреле психиатры прогнозируют небывалую вспышку шизофрении в России. Дело в том, что обычное весеннее обострение совпадёт с закрытием нашумевшего телепроекта «Дом-2». Врачи психиатрических клиник ожидают наплыва маниакальных больных, представляющих себя «солнцами», «маями», «алёнами» и всякой другой нечистью. Кроме того, как полагает главный психиатр Российской Федерации профессор Распедрищев, великая депрессия захлестнёт страну. Тысячи поклонников шоу окажутся на грани суицида вследствие разлуки с любимыми героями. Участники сайта «ДОМа-2» будут дезориентированы в пространстве из-за отсутствия насиженных тусовочных мест. Компетентные лица в ФСБ заявляют, что акция реалити-шоу спланирована западными спецслужбами для оболванивания трудоспособных масс россиян и, тем самым, достижения значительного спада ВВП, в связи с чем МИД РФ выразил ноту протеста правительствам стран США, Израиля и племенам африканских каннибалов. Представители российской культуры, деятели искусств дали благотворительный концерт, все средства с которого будут переданы в Фонд невинно пострадавших от реалити-шоу «ДОМ-2». Акцию поддержали Ричард Гир, Мадонна, Майкл Джексон, семейка Осборнов и семейка Адамс. Дорогой телезритель! Внеси свою лепту в благородное дело спасения нации! Для чего пришли наибольшее количество SMS на уже известный номер. И ты сможешь выиграть путёвку в лучшую психиатрическую лечебницу Германии, а также получить на свой мобильный фотографии участников шоу в смирительных рубашках! Россия, о-ле!!
На проекте устроили конкурс: «Забей гвоздь головой». Рома забил два гвоздя. Стёпа — три. Стас забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
Бузова всем объявила, что ждёт ребёнка от Ромы. Проходит 4 месяца, а живот что-то не растёт. Бузова прибегает к Ксюшам. Так мол и так, 4 месяца — а живота нет... Бородина спрашивает: — Ну а ты витаминчики пьёшь, воздухом дышишь? — Нет, а что — надо? — Обязательно! Бузова убегает. Проходит ещё месяц. — Ксюши, Ксюши, блин, уже пять месяцев, а пузико так и не растёт!!! — Хм. А ты упражнения специальные делаешь, зарядку там, йога для беременных?.. — Неа, а что — надо? — Попробуй! Бузова уходит. Проходит ещё месяц — живот плоский. Приходит к Ксюшам, вся в слезах: — Ужас! Седьмой месяц пошёл, а живот каким был, такой и остался! Что же делать?! — Хм. Слушай, а с чего ты вообще решила, что беременна? — Ну как. Я сказала Ромке: хочу ждать от тебя ребёночка, а он сказал: окей, не вопрос. — А любовью-то вы потом занимались? — Не-а... а что — надо?..
Приходит Май в домик, крутит на пальце компакт-диск, любуется. Солнце удивляется: — Это что у тебя? — Как что? Сидюк! — А нафига? У нас же проигрывателя нет. — Блин, ну вот ты когда лифчик покупала — я ж тебе ни слова не сказал! Катя Снегород
Приехал товарищ Сухов на телешоу «ДОМ-2». Ночью почистил винтовку, пришёл в спальню к девушкам и стал всех строить: Зейна! Гюзель! Лейла! Гюльчатай!! — Сухов, заткнись, дай поспать! – кричит недовольная Алёна. — И, правда, такой солидный мужчина, а к девушкам по ночам пристаёте! — отзывается Дашко. — Да я только хотел сказать, — опешил Сухов, — что Советская власть освободила вас, и у каждой теперь будет отдельный супруг! —Ты чё, Сухов?! Советскую власть давно просрали! Ты нам лучше найди Абдулу какого-нибудь завалященького из Арабских Эмиратов, а то мы тебя на «мясо» пустим! И стали методично избивать героя подушками. Сухов произвёл выстрел в воздух и побежал. Вслед ему неслись солёные девичьи шутки. Выскочил на крыльцо, видит: Стас сидит, понурился. Обрадовался Сухов родной душе, спрашивает: — Стас, ты как здесь? Стреляли? — Да нет, товарищ Сухов, бабы достали. — Да… Восток – дело тонкое, Петруха! – пыхнул цигаркой Сухов. — Да при чём здесь Восток, товарищ Сухов?! – возмутился Стас. – Не надо было баб раскрепощать после революции! Одни стервы теперь! — Не заводи, баркас, взорвёшься! – грустно парировал Сухов. Подошёл Май с окровавленным ртом, табуреткой и верёвкой – он опять поссорился с Солнцем, молча прикурил сигарету у Сухова и спросил: — Ласковые были жёны у Абдулы, товарищ Сухов? — Спрашиваешь!.. — мечтательно обнял винтовку Сухов. — Блин! — заинтересовался Май. – Как же их Абдула воспитывал? Из домика вышел мрачный Степан в резиновой купальной шапочке, вслед ему полетели полосатые семейные трусы. — Интересно, — спросил, ни к кому не обращаясь, Стёпа, — как Абдула обращался со сварливыми жёнами? — Душил, — просто ответил Сухов. — Хорошо… — задумался Степан. К рассвету у крыльца собралось всё мужское население реалити-шоу. — Ну, — скомандовал Сухов. — Стройсь!! Появился Петруха и роздал паранджи. — Зачем это? — удивились все. — Для конспирации, – деловито пояснил Сухов. Ворота медленно открылись. Через некоторое время над Истрой поднялось белое от недосыпа солнце. И на его диске, у самого горизонта, чётко обозначились далёкие силуэты Сухова, Петрухи и странных для Подмосковья фигур в паранджах. Всё дальше и дальше увлекал их за собой мираж девушки Гюльчатай – нежной, ласковой… и без вредных привычек!..
Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно? — Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается: — Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! — Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Алёна — Стёпе: — Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво! Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается: — А сколько пива
Рома на стройке: — Стас! Стас!! Ему говорят: — Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали. — Ага, точно... ...через десять минут Рома опять вопит: — Стас! Стас!!!! — Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса! — Ага, точно! ...ещё через десять минут — Рома опять вопит: — Стас! Стас!! — Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ! — Блин, целыми днями бы слушал...
Идёт пьяный Степа, а навстречу — Рома на велике. Стёпа удивляется: — Откуда велик? Рома говорит: — Ты пил, а я не пил — вот и купил. На том и разошлись. На следующий день — та же картина: идёт пьяный Стёпа, а навстречу — Рома на мопеде. Стёпа удивляется: — Откуда мопед?! — Ты пил, а я не пил — вот и купил! ...На следующий день. Идет Рома, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Стёпа! Рома кричит: — Стёпа! Откуда у тебя вертолёт?! — Бутылки сдал!!!
Водонаева прибегает к Собчак, вся в истерике: — Ксюша, там Бузова! Она хочет отравиться крысиным ядом! — О Господи! А ведь доктора сейчас на периметре нет, и противоядия от крысиного яда тоже... — Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!
Приходит Стёпа в домик. Его встречает Алёна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Стёпа пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Алёна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Рома жалуется Собчак: -Знаешь, а Бузова то похоже Стаса всё-таки любит больше чем меня... -С чего ты взял? -Да она только про Стаса всё время говорит: "А вот Стас бы так не сделал...", "Эх видел бы Стас...", "А Стасу бы такое не понравилось.."А я похоже у неё на десятом месте. -Слушай, ну сделай что-нибудь такое...шокирующее, чтобы она резко обратила на тебя внимание как на мужчину. Вот когда она в домик зайдёт встреть её в каком-нибудь шокирующем наряде. Эффект гарантирован! Короче, приходит Бузова в домик, а Рома встречает её в чёрном кожаном прикиде - черные обтягивающие штаны, чёрный ошейник с шипами, чёрный озорной чепчик на лысине, чёрная плётка... Бузова стоит на пороге с отвисшей челюстью-аж сумочку на пол роняет. -Боже мой, Рома, ты весь в чёрном!!! Что-нибудь со Стасом?!
1.Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации ...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор, и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Начался учебный год. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учаться. Ангел прилетает. БОГ: - Ну, как там? Ангел: - В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут. Проходит время. Неделя до сессии. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает. БОГ: - Ну, как?... Ангел: - В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут. Проходит время... Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает. БОГ: - Ну, как теперь? Ангел: - В Питере спят, сил набираются, в Москве спят, сил набираются, а в Ростове-на-Дону - БОГУ МОЛЯТСЯ. БОГ: - Вот этим мы и помогать будем!!!
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: - Сестра, это нам на двоих?
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Женщина приходит исповелаться: - Отец! помогите! сволочи-нелюди! Изнасиловали! - Изотри 6 лимонов и съешь... - И я вновь стану девочкой? - Нет, но хотя бы улыбка с рожи сойдёт..
Объявление в общежитие: Сегодня ожидаются перебои с горячей и холодной водой! Перебьются корпуса 1,4 и 6...
Два наркомана короче дунули и один говорит другому: -Давай в города играть? -А это как? -Ну я называю какой-нибудь город, -а ты на его последнюю букву тоже называешь город! -Ну давай! Москва! -Амстердам! -Москва! -Амстердам! -Москва!...
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Наша Родина Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде. В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус лучшее средство от радиации.
Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва". Там было накурено. - И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев. - Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.
Штирлиц влил в кошку, через воронку, два литра бензина и отпустил. Кошка сделала два шага и упала. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза. "Дятел"-подумал Штирлиц. "Сам ты дятел" - подумал Мюллер.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому: - О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка! Штирлиц выпил кофе и ушел. - Нет, это был не Штирлиц! - А я говорю Штирлиц! И тут началась драка.
Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой. Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился. Мюллер сильно удивился. Он не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.
Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал.
Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.
Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.
Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку. - Шишка, - подумал Штирлиц. - Вы мне льстите, - подумал Мюллер.
- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy. - Hе могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.
Штирлиц подошел к окну и сунул руку в карман. Там он нащупал что то длинное и влажное: - Это конец, - подумал Штирциц.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала,что Газ работает на СС.
- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок? Голос за кадром: - Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера. Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.
...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман. Входит Штирлиц. - Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.
Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер. - Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц. - А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.
Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году? - Как же, помню. В Испании. - А помните, где мы с вами были в 29-м? - Помню. На КВЖД. - Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м? - Василий Иваныч?! - Точно, Петька.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово!
Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца: - Слоны пошли на север - говорит солдат. - Слоны пошли на х%р, а Штирлиц живет этажом ниже.....
В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал.
Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.
- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...
Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.
Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: - Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.
Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. "Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.
Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца: "Зеркало!" - догадался Штирлиц. "Hе узнал, сука" - обиделся брат-близнец.
Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричала - это была голова Холтоффа.
"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать.
Мюллер у Штирлица: - Штирлиц, признайтесь, вы же русский? - Я такой же русский как и вы немец.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...
Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: - Вот и у меня такой же балбес растет...
Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови... - Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...
- Теперь мне конец,- решил Штирлиц. - Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались...
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. "Связной..." - смекнул Штирлиц.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы? - Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: - Вот, решил у тебя коньяка попить.
Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алеша". По лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома".
Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
Штирлиц нашел ключ к сейфу, открыв его он вытащил записку Бормана - Борман сопротивлялся!
Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
Штирлиц мылся с кайфом. Кайф был Польским антифашистом.
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу. После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему. - Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? - Под левым. - Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".
Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять. - И мне одну стрельни! - крикнула она.
Штирлиц засунул руку в карман: "Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...
...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика: кто - по кирзовым сапогам, кто - по шапке-ушанке, а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал: - Трогай! Кэт потрогала: - Ого!
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг. "Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер: - Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
"Так вот где собака зарыта!" - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала разбегаться...
Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! - Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
Штирлиц возвращался в свой маленький домик, в своем маленьком городке, зажег свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.
Борман спрашивает у Мюлерра: - Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? - Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..." - Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик? - Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман, клей "момент" хорошо держал их.
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.
Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас... Холодильник, догадался Штирлиц .
Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг-друга. Друг-друг тоже поприветствовал их.
Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц обдумывал новую операцию. Она была такая стройная и красивая!
Спрашивает один мужик у другого: - Ты "Титаник" смотрел? - Да. - А какая сцена больше всего понравилась? - Та, где они были на корабле.
Не бойтесь делать то, что Вы не умеете. Помните, что Ковчег был построен дилетантом. Профессионалы построили "Титаник"...
Самая большая трагедия 20 века- то, что затонул "Титаник", а не "Аврора".
* * *
Плывёт шикарный океанский лайнер. Джентльмены в смокингах, дамы в красивых нарядных платьях прогуливаются по палубам. Неожиданно капитан созывает всех в роскошный обеденный салон и говорит: - Господа, у меня для вас две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Все: - Ну конечно, с хорошей. Капитан: - Поздравляю вас, мы получили 11 Оскаров.
* * *
"Титаник" готовится к отплытию. За несколько минут до того как корабль отдал швартовы, на борт поднимается мужик. В рубище, в рубахе по колено, верёвкой перепоясан, в лаптях. И спрашивает капитана: - Собачку не возьмёте? Примечание: анекдот неправильный, т.к. Герасим немой. :).
* * *
Журналист берёт интервью у старого-престарого деда: - Скажите, как вам удалось прожить 120 лет? - Я никогда не был ни в чём сдержан и умерен: с женщинами, табаком, картами, вином. Ну и естественно, я опоздал на "Титаник".
* * *
На тонущем "Титанике" один из пассажиров спрашивает капитана: - Как далеко отсюда до земли? - Пара миль, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
* * *
Тонет "Титаник". Капитан решил подать сигнал бедствия. Выпустили ракету. Вдруг к нему на мостик пробирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, не хочу вас обидеть, но сейчас не время для фейерверков.
* * *
- Скажите, а правда Вы были матросом на "Титанике"? - Да, это правда, волей случая я спасся... - Скажите, а Вы не помните среди пассажиров женщины по имени Галина Бланка? - Галина Бланка? Буль-буль, буль-буль!
* * *
Недавно были опубликованы мемуары кочегара под названием "Как я топил «Титаник»"
-Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Катя , не льсти себе.
-Знаешь милый. ты мне пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!
Мужской вариант: Сила есть ума не надо. Женский вариант: Тело есть ума не надо.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: -Почему не доливаете? Продавщица ,обращаясь к очереди: -Слышите мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило !
Гаишник дома , ночью в постели, кричит в о сне: - Колян фура, фура ! Жена погладив его по руке: -Спи, спи она пустая...
В Одессе на перроне два карманника. Подходит состав, уходит. Один карманник другому говорит , одевая новенькие часы на руку: - Учись Сема , пока я живой. Подходит другой состав , Тотже вор одевает на себя новенький пиджак: - Учись Сема , пока я живой. Подходит третий состав, отъезжает, два вора стоят в одних трусах: -Сема я не понял, Ростов-Дон , что не по расписанию.....
Пользуясь случаем хочу поздравить свою жену с днем строителя. Вот уже в течении 5 лет строит из себя, бог знает что !
Девушка парню: -Утебя кто-то был до меня? -нет. -Заметно.
Работники Автоваза вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Мышонок ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ПОКАЗЫВАЮТ ОСТАНКИ КОРАБЛЯ ПОД ВОДОЙ, А ПОТОМ КАМЕРА ПЛЫВЕТ ПО КОРИДОРАМ - И ВСЕ ОЖИВАЕТ В ВОСПОМИНАНИЯХ РОУЗ. ОНА ВХОДИТ В ЗАЛ С ЛЕСТИНИЦЕЙ, ГДЕ ЖДЕТ ЕЕ ЖИВОЙ И НАРЯДНЫЙ ДЖЕК... ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ЭМОЦИОНАЛЬНО МОМЕНТ!
Марика А ТЫ ЧТО, ДАЖЕ НИ РАЗУ НЕ СЛЫХАЛА ПРО ФИЛЬМ "СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ"? ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИ, КОГДА БУДУТ ПОКАЗЫВАТЬ. ЭТО КУЛЬТОВЫЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ. ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫЙ В СВОЕ ВРЕМЯ. КСТАТИ, АНЕГДОТЫ ЯВЛЯЮТСЯ ОЧЕНЬ ХОРОШИМ ПОКАЗАТЕЛЕМ ПОПУЛЯРНОСТИ ТОЙ ИЛИ ИНОЙ ЛИЧНОСТИ В НАРОДЕ.
ПЕТЬКА И ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ЧЕБУРАШКА И ГЕНА, ШТИРЛИЦ, ВОЛК И ЗАЯЦ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА, ИВАНУШКА, И ПР. ПЕРСОНАЖИ ИЗ ФИЛЬМОВ И СКАЗОК ПЕРЕКОЧЕВАЛИ В ДРУГОЙ ЖАНР НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА И ЗАЖИЛИ В НИХ НОВОЙ ЖИЗНЬЮ...
Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда - В детстве Кристину Орбакайте укусила оса, причем два раза в грудь. - Кристина Орбакайте - лучшая певица разговорного жанра. - Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда. - В твой день рождения, Саша, я желаю тебе поскорее найти свою девушку и оставить с покое мою...
- Я - любовных дел мастер. - Слышь, мастер, мастерскую-то закрой!
- У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
- Мой друг дома кроликов держит. - А зачем? - Понимаешь, если их не держать, то скоро девать будет некуда.
- Я не поэт, но своей девушке на 8 Марта стихи написал: Не все быбы стервы, Ты у меня, единственная, Нюра! - В этом году в Украине будут перебои с хлебом. Перебьются Одесская и Полтавская области. - Неделя траура в Макдональдсе - черные шарики, грустные клоуны, пирожки с горохом... - Как говорится, плох тот "Титаник", которые не мечтает стать подводной лодкой. - Покупайте колготки "Си-си"! Колготки "Си-си" - для тех, у кого си-си уже там, где колготки.
- Вчера вечером смотрю - девчонка не спеша возвращается домой. Решил познакомиться. - Напрасно, если девчонка вечером не спеша возвращается домой, значит ты уже опоздал.
- Спонсором олимпийской сборной Украины была фирма "Самсунг", а олимпийской сборной Кореи - бобинные магнитофоны "Маяк".
ДА. ДА, КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА СМОТРИШЬ ЭТОТ ЭПИЗОД, ТАК И ЖДЕШЬ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ, ЧТО ОН ОТКРОЕТ ГЛАЗА, СОЖМЕТ ЕЕ РУКИ И СКАЖЕТ РОУЗ,ЗАМЕРЗШИЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, Я ТОЛЬКО НЕНАДОЛГО ЗАДРЕМАЛ...
ШТИРЛИЦ ПОЗВОНИЛ ШЕЛЕНБЕРГУ. ТОТ ПОДНЯЛ ТРУБКУ. -КТО ГОВОРИТ? -МЮЛЛЕР НА ПРОВОДЕ. -НЕ РАЗЫГРЫВАЙТЕ МЕНЯ! ШТИРЛИЦ. -Я ПРАВДУ ГОВОРЮ. МЮЛЛЕР НА ПРОВОДЕ. У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ ПОВЕСИЛСЯ...
ШТИРЛИЦ ПРОВОДИЛ РАДИСТКУ КЭТ ДО ПОДЪЕЗДА. - ВСТРЕТИМСЯ ЗАВТРА У РОДДОМА,- СКАЗАЛА ОНА. ШТИРЛИЦ ВЗГЛЯНУЛ В ОКНО. В КВАРТИРЕ ГОРЕЛ СВЕТ. УРОД ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ ДОМА...
ШТИРЛИЦ ПРОСНУЛСЯ С ПОЗАРАНКУ. ПОЗАРАНКУ ТОЖЕ БЫЛА РАЗВЕДЧИЦЕЙ. ТОЛЬКО РУМЫНКОЙ...
ШТИРЛИЦ СТОЯЛ НА КРАЮ УТЕСА И НАБЛЮДАЛ НА МОРЕ ОТЛИВ. ОТЛИВ ШТИРЛИЦ ПОВЕРНУЛСЯ И ПОШЕЛ ПРОЧЬ.
ШТИРЛИЦ ОДЕЛ ФУРАЖКУ НАБЕКРЕНЬ. ТАК ОН ОТБЛАГОДАРИЛ СВОЕГО ДРУГА БЕКРЕНЬ ЗА ПОМОЩЬ.
ШТИРЛИЦ ШЕЛ ВЕЧЕРОМ ОДИН ПО ЛЕСУ. ВОКРУГ СТОЯЛИ ГОЛУБЫЕ ЕЛИ. КОГДА ОН ПОДОШЕЛ БЛИЖЕ, УВИДЕЛ, ЧТО ГОЛУБЫЕ НЕ ТОЛЬКО ЕЛИ, НО ЕЩЕ И ПИЛИ.
ШТИРЛИЦ И МЮЛЛЕР ВЫШЛИ ИЗ РЕСТОРАНА. ШТИРЛИЦ ГОВОРИТ: - МЮЛЛЕР, ДАВАЙТЕ СНИМЕМ ДЕВУШЕК! - ЭХ, ШТИРЛИЦ, ЗОЛОТОЕ У ВАС СЕРДЕЧКО! НЕТ УЖ. ПУСТЬ ПОКА ЕЩЕ ПОВИСЯТ!
ШТИРЛИЦУ БЫЛО ПЛОХО. ОН НАПИЛСЯ И СКЛОНИЛСЯ НАД КАРТОЙ СССР. ЕГО ТЯНУЛО И РВАЛО НА РОДИНУ...
ШТИРЛИЦ СТОЯЛ НА КРАЮ УТЕСА И ЗАДУМЧИВО СМОТРЕЛ НА ПЕНИС- ТЫЕ ВОЛНЫ...
Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей. Стёпа: — Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек... — Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы... — Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
Три часа ночи. Бузова высовывается в окно и во всю глотку орёт: — ЛЮДИ! ЛЮ-У-У-УУДИИИ!!!!.. Народ перепугался, все открывают окна, сонно спрашивают: — Оленька, что случилось? — Гы, люди, а чо вы не спите?..
Возвращается Стёпа из поездки в Екатеринбург, приходит к Нелидову. — Саш, вот ты психолог, давай-ка мысли мои угадай. — Я ж психолог, а не ясновидец... — Неважно! Угадаешь — я тебе 100 баксов дам. Вот о чём я сейчас думаю? — Ну... Вот ты только что вернулся из Екатеринбурга. Наверное, вспоминаешь, как классно отдохнул? — Молодец! Держи сотню! А ещё о чём я думаю? — Раз ты хорошо отдохнул, значит, с девчонкам гулял и с мужиками гудел. — Верно! Слушай, впечатляешь! Вот тебе ещё сто баксов, валяй дальше! — Думаешь о том, что так в Екате хорошо было, что на "Дом-2" возвращаться совсем и не хотелось. — Маг! Волшебник!! Вот тебе ещё 100 баксов! — ...а не хотелось, потому что Алёнка твоя склочница, снова отношения выяснять будет и всякое такое. — О-о-ооо! Зришь в корень! Вот тебе ещё стольник! — И вообще, честно говоря, мне непонятно, на фига ты с ней связался. Баба вздорная, амбициозная, прёт как танк... Я б такую убил. — Нелидос!!! Стоп! Держи штуку баксов. — Э-э... А что случилось? Опять угадал твою мысль? — НЕТ! Это, Саша, уже не мысль. Это ИДЕЯ!..
— Солнце, а почему моя тарелка мокрая? — Дурак ты, Май! Это твоя порция супа!
Заходит в московский бар вдрабадан пьяный мужик, спотыкается о ногу какого-то посетителя. — Ой! Прошу прощенья... Давайте я угощу вас пивом, дабы загладить свою вину? — Валяй! ...Выпили. Давай знакомиться. — Ты, друг, чьих будешь-то? — Да я из Башкирии. — Да ты что!! Давай я тоже из Башкирии! Давай за Башкирию? ...Выпили. — А как в Москве-то оказался? — Да вот, в телепроекте "Дом-2" участвовал, так в столице и завис. — ДА ТЫ ЧО!!! Я тоже в т елепроекте "Дом-2" участвовал! В 2004-м! — Ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м! — Ну, что, за "Дом-2"? ...Выпивают. Бармен, качая головой: — Опять братья Каримовы нажрались...
— Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...
Спустя несколько лет после проекта "Дом-2" встречаются Стёпа и Нелидов. — Ну чо, Сашок, как твоя Наташка? — О-оо, Наташка моя — ангел! — Везука... А моя Алёнка ещё жива...
Солнце: — Май, не буди во мне зверя! У меня чёрный пояс! ПО КАРАТЭ! — А у меня жёлтые трусы! ПО КОЛЕНО!!
После проекта встречаются Май и Кеша. — Ну чего, Кеш, как живёшь, как дела? — Да отлично! Замуж вот вышла... — ДА ТЫ ЧТО!!!! И кого ж ты осчастливила? — Маму!
Алёна кладёт Стёпе в чашку серебряную ложечку. Стёпа удивляется: — Это что ещё за эстетские штучки? — Это серебряная ложечка, Стёп! От серебра дохнут микробы. Я ж о тебе забочусь. — Ага, заботишься. И чего, мне пить чай с дохлыми микробами?
Май Абрикосов не выдержал накала страстей и покинул телепроект... Место под Солнцем объявляется свободным!
Сэм пишет план на вечер: 1. Успокоить нервы. 2. Поговорить с Настей. 3. Успокоить нервы.
Собчак собрала всех на лобном месте. — Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи. — Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем? — Ну-уу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот по-твоему как? — Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра... — Дура ты, Оля, — расстраивается СОбчак. — Родина — это твоя мать! Поняла? — Поняла... — То-то же. Усвоили, ребят? Алён, ну-ка, что такое Родина? — Мать Бузовой! — Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила? — Э-э-э... Ксюш, лажа какая-то получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила... — Что ты уяснила?! — Что я сестра Бузовой...
Рома Стёпе: — А что тебе сказала Алёна, когда увидела, что ты целуешься с Мариной? — Представляешь, ничего! А те два зуба я всё равно удалить собирался...
Собчак на лобном месте: — Предупреждаю последний раз! Кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!!
— Алён, а что тебя заставляет постоянно издеваться над Бузовой? — Ничего не заставляет. Я в добровольном порядке.
— Стёп, а за что ты меня полюбил? — Из-за глаз, Алёнушка. Из-за глаз. — Что, глазки у меня красивые? — Нет! У меня — близорукие!
Приходит в дрезину пьяный Рома в домик и вещает: — Бузова! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя нарощенные, морда наштукатуренная, мозгов нету!!!! — Фу, Рома! Ты пьяный! Это отвратительно! — Да, но я-то завтра протрезвею.
Настя спрашивает у Сэма: — Дорогой, а почему аисты зимой улетают на юг? — Ясное дело, Насть, негры тоже хотят иметь детей!
Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают. Оля: — Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час. — Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем... — Вот именно! А время-то идёт!..
Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают. Оля: — Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час. — Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем... — Вот именно! А время-то идёт!..
Бузова и Оксана решили выпить кофе. Вскипятили воду, налили по чашечке... Оксана смотрит на чайник: — Оль, а что с оставшейся горячей водой-то делать? — Ой... Дак, Оксан, поставь в холодильник — кипяток в доме завсегда пригодится!
Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе: — А что пьёт ваша спутница?.. — МОЮ КРОВЬ!!..
Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова: — Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю! Солнце: — А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем! Алёна: — А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
Сидит Аплекаева, скучает. Все девки с парнями гуляет, а она одна кукует. Вдруг — стук в дверь! Открывает... А там Стас! Во фраке, с бабочкой... С букетом цветов, тортиком и шампанским! — Оксаночка, к тебе можно? — Можно... — Оксаночка офигевает и пускает его в домик. Стас усаживается поудобнее, начинает разливать шампанское. — Стас... — аккуратно спрашивает Оксана, — а что случилось-то? — Ничего, — отвечает Стас и кокетливо подмигивает ей. — Шампанское любишь? — Люблю... А праздник какой-то, что ли? — Да нет, вроде. Слушай, неудобно здесь... Давай на кровать твою переберёмся, там и выпьем... а? — Не, погоди... Давай я, что ли, ужин какой состряпаю... — Да брось, на фиг! — Ну так хоть чаю выпьем, ты ж тортик вон принёс... — На фиг тортик, на фиг чай! Идём скорее! Кроватка у тебя, смотрю, мягонькая... — Стас, ты что, намекаешь, что... А как же Бузова? — Да при чём тут Бузова! — Так я думала, я тебе не нравлюсь... — Нравишься, нравишься! Идём скорее, ну?.. (тяжкий вздох) — Эх-х... Стас, да понимаешь, такое дело... мне сегодня нельзя... — Вашу мать! — Стас раздражённо бросает букет об пол, — Вы что, все сговорились сегодня, что ли?!..
― Алёна, говорят, ты рассталась со Стёпой? ― Да. Я потеряла к нему интерес... ― Но почему тогда ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил? ― Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!..
Алёна рассказывает подруге по телефону: — До встречи со Стёпой я представляла себе жизнь как какой-то оазис посреди пустыни...С дворцами, пальмами, фонтанами, верблюдами... — А теперь как ты себе это представляешь? — Ну, сначала исчезают дворцы, потом пальмы и фонтаны... И в итоге остаёшься с одним верблюдом.
Бузова: — Ром... а ты знаешь, что такое любовь до гроба? — Подозреваю, что это когда ей 19, а ему 91.
День рождения Маши Политовой. Собчак торжественно поднимает бокал и произносит тост: — Машенька! Таких, как ты — не было, нет и больше не надо!..
— Стёпа, а ты помнишь, когда день рождения Алёны? — О-ооо, ещё бы. — А как тебе удалось его запомнить? — Ну... просто я однажды его забыл...
Возвращается Стёпа в домик, а там Водонаева занимается понятно чем с Москвой. Стёпа, возмущённо: — Что здесь происходит??! Алёна — Москве: — Видишь? Я же тебе говорила, что он идиот!
Идёт Чуев по площадке, такой весь как в воду опущенный. — Андрюх, что с тобой? — Да блин, только что звонил новый мужик Леры... закатил истерику... — На тему? — Выяснял, почему я за три года общения не научил её варить суп с фрикадельками...
Рома, обуреваемый ревностью, ломится в домик: — Оля! Открой! Я знаю всё!!! — Да ну? И какова глубина Дуная?..
Приходит на проект какой-то новенький романтик и приглашает Машу Политову на романтическое свидание. Ведёт её в ресторан. Маша убегает пудрить носик, новенький обращается к официанту: — Милейший, не посоветуете, какое выбрать вино? Официант: — А вы с дамой? — Да. — Часом, не с той, которая сейчас в дамскую комнату зашла? — Да-да! — В таком случае лучше возьмите водки.
Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме. — Развожусь с Наташкой, — рассказывает. — Да ну! А что так? — Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает. — Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
Если во время просмотра ДОМа-2 у вас появилась навязчивая идея придушить Марию Политову, это не значит, что вы маньяк, вы такой же как ВСЕ!
Сидит Стёпа за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Степа поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
— Стёп, ты бы мне цветов купил, что ли... — Алён, ты что, с ума сошла? Ты ж ещё живая...
Рома и Бузова: — Солнышко! — Что, котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что, козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..
— Стёп, а как понять — пьяница человек или не пьяница? — Ну, если он смотрит на вон те четыре деревца и заявляет, что их там восемь, значит — пьяница. — Стёп... их там всего два...
Алёна приходит к Стёпе, гладит его по голове, делает брови домиком: — Стёпочка, как ты себя чувствуешь? Хочешь, бутербродик тебе сделаю? — Э-э... Алён, ты чего? — Ну, хочется для тебя сделать что-то хорошее... Чтобы приятно тебе было... О! Хочешь, шерстяные носочки тебе свяжу? — Ы-ы... — И шапочку... с пумпончиком... Я тебя так люблю, Степусик-пусик мой, всё-всё для тебя сделаю... — А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! ...Стёпа вскакивает среди ночи, орёт. Алёна просыпается: — Блин, Стёп, ты совсем офонарел, так орать? Кретин ненормальный... — даёт ему подзатыльник, поворачивается на другой бок и храпит. Стёпа, с облегчением: — Фух, кошмар приснился...
Ксения Собчак на лобном месте спрашивает Машу Политову: — Маш, ты сама-то хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь? — Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!
Алёна читает какой-то женский журнал вслух: — Прикиньте, барышни, чтоб связать один свитер из шерсти, нужно целых три овцы! Бузова, потрясённо: — Нифига себе, овцы умеют вязать?!
Маша Политова даёт объявление в газету: "Похудела на 40 кг. Помогу". Спустя неделю — ещё одно объявление: "Похудела на 70 кг. Помогите."
Сидит Бузова на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Водонаева: — Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы телезрителей пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать?? Бузова рыдает. — Оль, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо... Бузова рыдает. — Оль, ну хорош уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала? Бузова рыдает. Алёна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо. — Ну ладно, ладно тебе. Что случилось? — Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а...
Дискотека на Доме-2. Маша Политова вся из себя выделывается перед камерами. К ней подходит Юра: — Маш, ты танцуешь? Маша, косясь на камеры: — Танцую, пою, люблю кошек и красное вино... — Ты что плетёшь?! — Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
Стёпа долго ищет примирения с Водонаевой после разрыва. Наконец, Алёна, вроде бы, поддаётся: — Приходи, Стёпочка, ночью в третий вип-домик... там как раз никого не будет... Приходит Стёпа вечером в домик — и правда! Никого нет!
Разругались Солнце и Май. Каждому, естественно, хочется примирения, да только первый шаг, как водится, делать западло. И вот, Май обиняками да метафорами заговаривает: — Эх... погодка... солнышко совсем не греет... Солнце: — Нашёл чему удивляться... Не май-месяц, однако...
Костик ме-е-е-едленно идёт по стройке, ме-е-е-едленно поднимает какую-то балку, роняет её в снег, до-о-ооолго на неё смотрит, ме-е-ееедленно нагибается, медленно поднимает, ленииииво тащит куда-то... Бородина его окликает: — Кость, а Кость? Костик ме-е-едленно останавливается, медленно оборачивается... — А? — Ты хоть ЧТО-НИБУДЬ умеешь делать быстро? — Ага... уставать!
Бузова спрашивает у Ромы: — Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра? Рома подумал, прикинул и говорит: — Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь? — А я думаю — одна вторая. — Как так?! — Ну как — либо встретим, либо не встретим...
Бузова спрашивает у Ромы: — Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра? Рома подумал, прикинул и говорит: — Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь? — А я думаю — одна вторая. — Как так?! — Ну как — либо встретим, либо не встретим...
ПРЕДЛАГАЮ НОВУЮ КОНЦОВКУ АНЕКДОТУ:
Бузова спрашивает у Ромы: — Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра? Рома подумал, прикинул и говорит: — Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь? — А я думаю — одна вторая. — Как так?! — Ну как — либо встретим, либо не встретим...
-- А Я ГОВОРИЛ О ТОМ, ЧТО ОДНА МИЛЛИАРДНАЯ - ЭТО ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО МЫ ЩАЗ ПОЙДЕМ ГУЛЯТЬ ВДОЛЬ ИСТРЫ...
Приходит женщина к соседке, а та довольная такая. — Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..." Раиса Петречук
— Настя, не ковыряйся в носу грязными пальцами... — Почему? — Козявкам обидно! Митяй
Бузова — Дашко: — Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "вэ"! — Э... Вишнёвого? — Дура! В клеточку! Аня Панихидина
— Стёпа, а всё-таки, что тебе первым делом понравилось в Айгюн? — Уши. — Уши??! Но почему? — Ну, я посмотрел и подумал: чёрт побери, как хорошо на них, должно быть, смотрится лапша! Лека
На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу "Дом Престарелых-2" на канале ТНТ. — Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте. Мороз
Приходят в травмпункт измордованные Третьяков, Чуев и Абрикосов. Врач осматривает Третьякова: — Мда-аа... Чем это вас так? — Скалкой! — Ого! — врач переводит взгляд на Чуева. — А вас чем? — Скалкой! — Ну дела, — врач разводит руками и смотрит на Абрикосова. — А с вами что? — Да меня тоже скалкой, — говорит Май. Врач, потрясённо: — Так вас что, всех жёны избили, что ли?.. Тут в травмпункт заваливается Меньщиков на костылях, с перебинтованной головой, рука в гипсе... Врач: — Да что, в конце концов, случилось? Рома отвечает: — Да Водонаева хотела скалкой Степана избить, а этот умник решил за нами спрятаться... Катя
Звонит Стёпа родителям Алёны: — Здрасьте. А я вашу дочь того... фьюить-фьюить... Мать, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил. Qwerty
Третьяков — Бузовой: — Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок? — Ну... четыре. — Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой! — Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко. Прибегает Бузова к Дашко: — Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок? — Пять. — Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала... Анастасия Саидовна
Рома — Бузовой: — Бузёныш, я купил билеты в театр! — Ой как здорово! Тогда я начинаю собираться? — Давай, да. Билеты на завтра — как раз успеешь...
Так думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом:" Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых темно, и потом - я ж закопаю...."
-Девушка, подарите мне вашу фотографию. -А вам зачем? - а я покемонов собираю.
Учитель говорит: Дети, запишите в свои тетрадки имена людей, которых вы считаете самыми выдающимися. Через некоторое время учитель спрашивает: - Вовочка, сколько ты уже написал? -Десять. Остался вратарь.
- Вовочка, тебе нравится ходить в школу? - Да, и из школы нравится, только вот эти часы промеж ходьбой уж очень противные.
-Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить. -Что именно: пить или курить? -Читать.
Приходит мужик в магазин. -у вас что, водка несвежая? - С чего вы взяли? - Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то нехорошо стало....
Строя любовь, мы построили Дом. Дом - великан и бассейн при нём. Дом будет с холлом, с террасой, с каминами, с кухней, сортиром, с часами старинными. Ждет победителей в доме успех, в Доме, который поссорит всех..
А вот и Степан, он реальный пацан. Он клоун, артист, разгильдяй и тиран. Он пару искал день и ночь напролёт. Что делать, друзья, раз в любви не везет? Он в домик мечтал заселиться скорей, он жаждал любви, и … чтоб бюст покрупней. Но снова в пролёте наивный Степан. Кругом конкуренты, враги и обман. А с виду казались такими невинными! Прощайся с мечтою о доме с каминами, доме, который поссорит всех..
А вот и Алёна с прической кошмарною. Она разработала планы коварные, как дом получить под прикрытием Стёпы, нехитрых ужимок и кругленькой попы..
Прикинувшись с виду пушистою киской, она подпустила Степана так близко, что он сразу приняв знакомую стойку, её потащил в долгожданную койку. Но тут уж Алёна сказала: "Ни-ни! Невинной до свадьбы меня сохрани! Сначала прописка, работа и Дом, а слюни и все остальное - потом!". От наглости этой наш Стёпа затих, поплакал, смирился, зажался и сник. Теперь оба ходят с кислыми минами и тайно мечтают о доме с каминами, доме, который поссоритвсех
А Бузова Ольга, как мотылёк. Как бабочка скачет с цветка на цветок.. Сегодня со Стасом, а завтра со Стёпою. Покрутит пред ним аппетитною попою и снова вспорхнет и исчезнет из виду, а Стёпа лелеет мечту и обиду. Она Бритни Спирс, поп-звезда, топ-модель. И Стас по ней сохнет, заразе, досель..
А ей хоть бы хны, что измучались парни, не хочет она быть с Каримовым впаре. И Степа ей, как Дон Жуан, не желаемый, ведь Степа ей друг, хоть теперь с Водонаевой, которая мучает Степу наивного, который мечтает о доме с каминами, доме, который поссорит всех
А вот и Роман, то есть Май Абрикосов. Он рыцарь без лат, он певун безголосый. Он любит стихи, он совсем не пошляк. Ошибся, решил сделать ставку на Шляк. Но девушки Мая от Зины спасли, ему разобраться во всем помогли. Мол, Зина закрытая, Зина не наша, куда веселей с недалекою Машей..
А Маша глядит ненаглядному в рот, и ночью ему диферамбы поёт. Раз Зина не хочет рядиться в кикимору, пускай возвращается к Стасу Каримову, которому Бузова Ольга желаема, к которой ревнует теперь Водонаева, которая мучает Степу наивного, который мечтает о доме с каминами, доме, который поссорит всех
Вот Оскар Каримов, что с Олею жил. Он целых два месяца с Олей дружил. Но Оля ушла почему-то из дому, его предпочла почему-то другому. Пришлосьотодвинуться бедному Оскару. Со Стасом решил он за Таней ухлёстывать..
Совсем растерялася бедная Таня. И ей не советчицы Люся и Маня, которые часто подругу ругая, хотят втихаря Абрикосова Мая, который хотел было спариться с Зиною, которая по фигу Стасу Каримову, которому Бузова Ольга желаема, к которой ревнует теперь Водонаева, которая мучает Степу наивного, который мечтает о доме с каминами, доме, который поссорит всех
Вот Кравченко Ольга глядит из-под чёлки. Они в паре с Зиной - реальные тёлки. На лавочке косточки всем перемыли и Кравченко замуж пристроить решили. Но так как был Оскар к семье не готовый, решили бороться за Сашу Титова. И пусть говорят, что не искренен Саша, и пусть он недавно расстался с Наташей. И пусть Оля раньше жила вместе с Оскаром, который так долго за Таней ухлестывал, которая дружит с простушкою Маней, которая спит с Абрикосовым Маем, который хотел было спариться с Зиною, которая по фигу Стасу Каримову, которому Бузова Ольга желаема, к которой ревнует теперьВодонаева, которая мучает Степу наивного, который мечтает о доме с каминами, доме, который поссорит всех
Вот Саша Титов, он жениться готов, чтоб всем доказать, что он с совестью дружен. А дом ему гр@баный вовсе не нужен. Он завтра же в ЗАГСе распишется с Ольгой, которая с Сашею счастлива только, которая раньше жила вместе с Оскаром, который так долго за Таней ухлестывал, которая дружит спростушкою Маней, которая спит с Абрикосовым Маем, который хотел было спариться с Зиною, которая по фигу Стасу Каримову, которому Бузова Ольга желаема, к которой ревнует теперь Водонаева, которая мучает Степу наивного, который мечтает о доме с каминами, доме, который поссорит всех
А вот и Роман, он теперь одинок. Коварный обман пережить он не смог..
Открыла глаза ему Ксюша Собчак, разрушив тем самым семейный очаг. Он выставил с радостью Лену Беркову. Теперь он смеется над Сашей Титовым, который жениться собрался на Ольге, которая с Сашею счастлива только,которая раньше жила вместе с Оскаром, который так долго за Таней ухлестывал, которая дружит с простушкою Маней, которая спит с Абрикосовым Маем, который хотел было спариться с Зиною, которая по фигу Стасу Каримову,которому Бузова Ольга желаема, к которой ревнует теперь Водонаева,которая мучает Степу наивного, который мечтает о доме с каминами, доме,который поссорит всех..
А это вот ссорятся Солнце с Нелидовым. Они обменялись своими обидами. Хоть не разорвать их связующих уз, признайтесь друзья, что их странен союз. Ведь стоит ему отвернуться немножко, она атакует, как дикая кошка. А он лишь довольно на это взирает, и ангелом Солнце при всех называет. Её уважает за ум назло всем, но секса вот с нею не хочет совсем. Давно уж пора бы вмешаться Собчак, разрушив тем самым семейный очаг. Ведь выгнали с легкостью Лену Беркову. Теперь посмеемся над Сашей Титовым, который жениться собрался на Ольге, которая с Сашею счастлива только, котораяраньше жила вместе с Оскаром, который так долго за Таней ухлестывал, которая дружит с простушкою Маней, которая спит с Абрикосовым Маем,который хотел было спариться с Зиною, которая по фигу Стасу Каримову, которому Бузова Ольга желаема, к которой ревнует теперь Водонаева, которая мучает Степу наивного, который мечтает о доме с каминами, доме, который поссорит всех..
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp: - А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь? Мужик: - Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ... Диpектоp: -? Мужик: - Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp: - Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить... Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp: - Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал!!! Мужик: - Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова ......
прикольный фото прикол домовуш ................................................................ Сын спрашивает мать : - Мама ,а клубничка красненькая ? - Да , сынок !!! - С черными пятнышками ? - Бывает !!! - С усиками ? - О нет , сынок , ты опять божьих - коровок нажирался !!!!???? .................................................................................................. Мужик читает табличку с надписью: Направо пойдешь, по морде получишь! Налево пойдешь, по морде получишь! Прямо пойдешь, по морде получишь! Мужик задумался куда ему идти. Вдруг голос какой-то говорит: Мужик думай поскорее, а то по морде получишь! ......................................................................................................... Идёт рэпер и орет: - Йоу! Это мой город! Налетает стая скинов и начинает его месить. Рэпер: - Да, это мой город, но не мой район... .......................................................................................................... -мужик,дай спичку! -Пожалуйста! -Давай уж заодно и папиросу. -Нате. -Так они и в портсигаре?Давай заодно и портсигар. -Кара-а-аул!!! -Да у тебя и зубы золотые?!!
Вика Карасева-Руслану: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Руслан: -Хочешь,просто молча морду набью?
Солнце открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. — Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Дашко встречает поклонница:- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей — Наверное, еще нет!
Гадалка — Алене: — Мадам! Вашему возлюбленному Маю грозит опасность. Вы скоро останетесь одна! — Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Собираясь в гости, Сэм спрашивает Настеньку: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Сэм оторвался от газеты: — Ты что-то сказала, дорогая? — Да, Сэмик — но это было вчера…
Русан растерянный забегает в больницу: – Доктор, у моей Тори пропал голос! Что мне делать? — Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
Принoсит Рома дoмoй тoлькo чтo купленный телевизoр. Hа упакoвке нарисoваны разные знаки. Бузова: — А зачем на упакoвке нарисoвана рюмка? Рома: — Этo значит, чтo нужнo пoкупку oбмыть.
Дашко- Ольге Моцак: — Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец-то обещал жениться! — А он не уточнил на ком?
Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку: - Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил? Вовочка честно ему признается, что получил двойку. - Как так?! За что?! - возмущается отец. - Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я ответил, что у слона... - Ну правильно! - соглашается отец. - А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что самые большие яйца у страуса! - Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница - ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные вальсы писал
ДОМОВОЙ в ТРАМВАЕ СТАРУШКА ТРОГАЕТ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА ЗА ПЛЕЧО: вЫ СЕЙЧАС СЛАЗИТЕ? бАБУЛЯ! я СЛЕЗАЮ ТОЛЬКО ПО УТРАМ И ТОЛЬКО С ХОРОШЕНЬКИХ ЖЕНЩИН...СОПЛЯК! в НАШЕ ВРЕМЯ С ХОРОШЕНЬКИХ ЖЕНЩИН НЕ СЛАЗИЛИ, А СПОЛЗАЛИ...
ДОМОВОЙ -ДОЧЕНЬКА, ЭТОТ ПАРЕНЬ ХРОМОЙ, КОСОГЛАЗЫЙ, ЛЫСЫЙ... НЕ ВЫХОДИ ЗА НЕГО. -А МНЕ И НЕ НУЖЕН КРАСАВЕЦ! -Я НЕ О ТОМ. ПОЖАЛЕЙ ПАРНЯ, ЕМУ И ТАК ОТ ЖИЗНИ ДОСТАЛОСЬ!
Папа занимается сексом с мамой в ванной, тут заходит Вовочка. (мысль папы) - блин, как это объяснить ребенку??? Папа начинает резко бить маму по жопе и приговаривать - Это тебе за то что Вовочку ругала... - Вовочка - вот, вот папа! еще кота вы"би чтобы не царапался.
Приходит к председателю колхозя мужик устраиватся на работу. - Что умеешь делать? - Я понимаю язык животных и птиц; - Да ну, пойдем проверим! Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю; - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 спиздил сторож! Председатель пошел и вставил пистон сторожу. Идут дальше, заходят к коровам, коровы Му-Му. - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину! Председатель пошел и вставил пистон доярке. Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза: БЕ-Е-Е... - Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....
Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло сообщение системы: Обнаружено новое устройство....
Жена заявляет мужу, работающему ассинезатором, что если он не уволится с работы то она от него уйдет потому, что уже весь дом говном прованял. Мужик, подумав, что ни жену не работу бросать не хочет решил избавиться от запаха, купив хвойный гель для душа. Помывшись, решил опробовать на соседе и пошел к нему играть в шахматы, когда партия подходила к концу он спроил: "Ну как от меня пахнет?" На что сосед ответи:" Как буд-то кто-то под сосной насрал!"
К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ Г. Петард Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы
1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи. 2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку, 3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. 4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву. 5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. 6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.
§ 2. Методы теоретической физики
1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения. 2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. 3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
§ 3. Методы экспериментальной физики 1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. 2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
Как меня достала твоя музыка! Я от твоей музыки сойду с ума! Немедленно выключите ее! - Мам, ты чо, я ее час назад вырубил.... http://internet-portal.ru смеецо
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ПОПАЛ В ОХОТНИЧЬЮ ЯМУ. МЕЧЕТСЯ ПО ДНУ ЯМЫ , БЕСИТСЯ ОТ СОБСТВЕННОГО БЕССИЛИЯ. НА ДЕРЕВЕ МАКАКА, НАБЛЮДАЕТ ЭТУ КАРТИНУ: "-ЧТО, ШКУРА РЫЖАЯ ПОПАЛ В В ЯМУ ? СИДИ НЕ РЫПАЙСЯ !!!! СЕЙЧАС ОХОТНИКИ ТВОЙ СКАЛЬПЕЛЬ СНИМУТ, СДЕЛАЮТ ИЗ НЕГО КОВРИК , ТУШУ ТВОЮ ОСВЕЖУЮТ..." ДОП....СЬ.... И УПАЛА В ЯМУ СО ЛЬВОМ... ВСКАКИВАЕТ: ЛЕВА !!!!! НЕ ПОВЕРИШЬ !!!!! СПУСТИЛАСЬ ИЗВИНИТСЯ !!!!!
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп. Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Пропала собака. 3 года. Рыжая. Сука. Падло... зачем я вернулся в эту страну?! Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать. Продаются котята. Мех натуральный. Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево! Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310". Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Учy жить по сpедствам. Доpого. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь. Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". Протяну ноги в хорошие руки... Продаётся автомашина «Жигули» ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности. Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры. Массажист-затейник, выезд на дом. Отдам битый "Форд" за два небитых. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах. Служба «Интим-сервис»: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. Ищу спутницу жизни 190-160-190. Продается сок березовый с мякотью. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. Ищу работу, не связанную с таковой. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Девушка без образования ищет работу по специальности. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща. Украшу праздничный стол своей персоной. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Приглашаются грузчики для интересной работы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро. Меняю помпу для увеличения груди на миксер. Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента. Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона. Застеклю ОЧКИ. После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода. Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.
Я стою на высоком берегу Волги и любуюсь ее прекрасными просторами. Свинцово-синяя вода впитала в себя синь небес; отлогие берега, на которых "раскиданы" величественные каменные храмы - сторожевые земли русской. Ведь когда-то по этим водам плавали разбойничьи струги Степана Разина, полчища иноземцев вторгались в эти исконно русские земли, устремляясь к сердцу страны - Волге. Сейчас она мощно несет свои величественные воды в Каспийское море. Река - труженица, кормилица и рубеж, за который уже невозможно перейти, "не пустят" непрошеных гостей. Богатая событиями история России неразрывно связана с историей Итиля. Почему снова и снова возвращаюсь я мыслями к этой могу. чей реке? В древности люди селились по берегам рек. Здесь кормились, плавали по ее широким просторам, а зимой использовали лед реки как санный путь. Сейчас Волга напряженно работает: перевозит различные грузы - это значительно дешевле, чем по железной дороге, и пропускная способность почти не ограничена. Река освещает наши города и села, дает тепло в дома и электричество на предприятия. Всего не перечислишь, что дает - "дарит" Волга людям. Но разве мы любим ее только за то, что можем многое от нее взять? Ничем не измерить той красоты, которую она щедро разливает вокруг себя и всем без разбору. Вот "побежал" катерок, проплыл трехпалубный теплоход, многочисленные баржи снуют туда-сюда... Я могу бесконечно любоваться родной рекой; она все время разная: то тихая и кроткая в ярких бликах полуденного солнца, то суровая, в бурунах волн, а зимой - неузнаваемо пустынная, покрытая снегом, скрывающим тайну. Я буду еще не раз приходить сюда, и Волга не перестанет удивлять своей неповторимой красотой и силой.
ДОМОВОЙ а мне седьмая... там где у него сын! самая комедийная!
Раз, два - Фредди заберет тебя, Три,четыре - запирайте дверь в квартире, Пять,шесть - Фредди всех вас хочет съесть! Семь, восемь - Фредди к вам придет без спросу. Девять, десять - никогда не спите дети!!!
G'day.ru / Просмотр темы - Террористическая атака на Лондон: есть ...писец Блэру . . . довоевался или выкрутится опять ? _________________ Bye . Sincerely yours , Michael . youra Зарегистрирован : 03.03 . 2003 ... www.gday.ru/phorum/viewtopic.php?t=17383&view=previous&sid=715646c6e6a10ae3b891c06e16f273db - 67k - Дополнительный результат - Сохранено в кэше - Похожие страницы
G'day.ru / Общий форум / Террористическая атака на Лондон: есть ...писец Блэру . . . довоевался или выкрутится опять ? _________________ Bye . Sincerely yours , Michael . Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ ... www.gday.ru/phorum/viewtopic.php?p=356109&sid=e6057016e8d984b56d52848a758b601f - 70k - Дополнительный результат - Сохранено в кэше - Похожие страницы [ Дополнительные результаты с www.gday.ru ]
:: ЗАБАЙКАЛЬСКИЙ РАБОЧИЙ ::Довоевался с ветряными мельницами. Предприниматель Юрий Марий осужден Хилокским райсудом 29 мая к пяти годам лишения свободы по явно спорным основаниям . ... www.zabrab.chita.ru/index.php?sAction=main&nIdArticle=2793 - 45k - Дополнительный результат - Сохранено в кэше - Похожие страницы
games.alkar.net :: Просмотр темы - Осада АДЕНАТа я и вижу , что он уже довоевался до глюканов и маразма _________________ Уходящий на покой Дозоровец. Вернуться к началу. Жулик Доцент ... games.alkar.net/phpBB/viewtopic.php?p=845564&highlight=&sid=b9e9d61bb25fd442e437b31af3c631ba - 109k - Дополнительный результат - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Рамблер-Группы / В мире / Реставрация Великого Исламского Халифата ...всё.. довоевался бин ладушка.. бог его тифусом прихлопнул. хорошая смерть для дерма етого. смерть китайским империалистам! ... groups.rambler.ru/groups/rambler.news.world/9081561.15.html - 86k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Боевая система от КостоправаВот и все, довоевался . Этой рукой больше не воюешь. ... Довоевался. Лишь чудо поможет тебе. Перетяни культю и отползай в безопасное место. ... eressea.ru/zabor/00007.shtml - 89k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Российский Деловой Портал 'Альянс Медиа'Ну что, гомо сапиенс, довоевался? - Довоевался, - вздохнул человек. - Придется начинать сначала. Смотреть другие · Расскажите анекдот ... allmedia.ru/allevents.asp?wt=43&pg=1 - 71k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
CHECHENPRESSДовоевался в севастопольскую войну, что без ноги и руки домой вернулся…. Строптивый был, ударил какую-то власть по голове клюшкой, в тюрьме мало не год ... www.chechenpress.info/events/2006/11/03/02.shtml - 52k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Ничей ребенок-3... этот наш Зюня Рашкович. До первой мировой он был ешиботником и наборщиком еврейской типографии, во время войны довоевался до унтера, вернулся считай что ... world.lib.ru/m/moshkowich_i/nobodyschild-1.shtml - 21k - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Библиотека онлайн. Книги, журналы, справочники, словари.Довоевался? Искандер глядел круглыми глазами, весь какой-то узкий, сплюснутый. Однако ... Довоевался? Искандер не отвечал, все так же прямо глядя в глаза ... www.vbooks.ru/read_book/?id=2397&key=b75d44fac7c81bcf528500b492ea6a28&page=74 - 29k - Дополнительный результат - Сохранено в кэше - Похожие страницы
Ясно. Но потом скачайте плиз..... песня со смыслом.
Он сказал - я устал. И его не вернуть. Ты считаешь до ста, Ты мечтаешь уснуть. Ты считаешь до ста, Сто случайных имен, А тебе надо спать, И не думать о нем. А тебе надо спаааать. И не думать о нёёём.... А тебе надо спать, И не домать о нёёём!!!
нет, сегодня УЖАСНЫЙ день Вот только всё хорошо начиналось, потом брат всё настроение запорол!! Я тольк ов нет с хорошей скоростью захожу, брат меня отключает я целый час подключалась... Так что не получилось извени.....
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке везде царила монархия. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. В клетке сидит мой пернатый друг хомячок. В комнате погас свет, и мы включили свечку. В комнату вошел мальчик лет 80. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. В нашем городе обитает много людей. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какоето неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком. Волк был голодный как зверь. Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. Вот уже забрюзжил рассвет. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела. Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
ЭТО НЕ АНЕКДОТ А ПЕСЕНКА !!! И ОНА МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!
Песенка из мультфильма «Котёнок с улицы Лизюкова» Муз. Владимира Мигули, сл. Виталия Злотникова
Мы часто ездим в Африку, Австралию, Бразилию. Обычно самолётами И реже по воде. Но если вы котёнок И вас зовут Василием, То лучше, чем Воронеж, Нет города нигде! Здесь нет гиппопотамов, Мартышек и рептилий. И даже просто ёжика Увидишь не везде. Но всё же для котёнка По имени Василий Прекрасней, чем Воронеж, Нет города нигде!
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
..... 
напиши анекдотик, а? 
вот и пополнение анекдотов. я вам тоже скоро ссыплю свеженьких, пока времени нет
! 
офигеть каки картинки!
что хорошего? я обожаю ужастики! кошмары на улице Вязов - самый любимый! 
- участник сейчас на форуме