Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Приходит женщина к соседке, а та довольная такая. — Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..." Раиса Петречук
— Настя, не ковыряйся в носу грязными пальцами... — Почему? — Козявкам обидно! Митяй
Бузова — Дашко: — Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "вэ"! — Э... Вишнёвого? — Дура! В клеточку! Аня Панихидина
— Стёпа, а всё-таки, что тебе первым делом понравилось в Айгюн? — Уши. — Уши??! Но почему? — Ну, я посмотрел и подумал: чёрт побери, как хорошо на них, должно быть, смотрится лапша! Лека
На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу "Дом Престарелых-2" на канале ТНТ. — Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте. Мороз
Приходят в травмпункт измордованные Третьяков, Чуев и Абрикосов. Врач осматривает Третьякова: — Мда-аа... Чем это вас так? — Скалкой! — Ого! — врач переводит взгляд на Чуева. — А вас чем? — Скалкой! — Ну дела, — врач разводит руками и смотрит на Абрикосова. — А с вами что? — Да меня тоже скалкой, — говорит Май. Врач, потрясённо: — Так вас что, всех жёны избили, что ли?.. Тут в травмпункт заваливается Меньщиков на костылях, с перебинтованной головой, рука в гипсе... Врач: — Да что, в конце концов, случилось? Рома отвечает: — Да Водонаева хотела скалкой Степана избить, а этот умник решил за нами спрятаться... Катя
Звонит Стёпа родителям Алёны: — Здрасьте. А я вашу дочь того... фьюить-фьюить... Мать, хватаясь за сердце: — Что?!?? — Свистеть научил. Qwerty
Третьяков — Бузовой: — Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок? — Ну... четыре. — Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой! — Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко. Прибегает Бузова к Дашко: — Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок? — Пять. — Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала... Анастасия Саидовна
Рома — Бузовой: — Бузёныш, я купил билеты в театр! — Ой как здорово! Тогда я начинаю собираться? — Давай, да. Билеты на завтра — как раз успеешь...
Так думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом:" Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых темно, и потом - я ж закопаю...."
-Девушка, подарите мне вашу фотографию. -А вам зачем? - а я покемонов собираю.
Учитель говорит: Дети, запишите в свои тетрадки имена людей, которых вы считаете самыми выдающимися. Через некоторое время учитель спрашивает: - Вовочка, сколько ты уже написал? -Десять. Остался вратарь.
- Вовочка, тебе нравится ходить в школу? - Да, и из школы нравится, только вот эти часы промеж ходьбой уж очень противные.
-Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить. -Что именно: пить или курить? -Читать.
Приходит мужик в магазин. -у вас что, водка несвежая? - С чего вы взяли? - Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то нехорошо стало....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме