Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Придумал Сэм на рыбалку сходить. Поставил будильник, приготовил удочку, все дела. Утром быстренько вскочил, тихонько оделся - чтобы Настю не разбудить, - взял удочку и пошёл. А на улице не май месяц, прямо скажем - январь, снег валит, дубак нереальный. Сэм добрёл до Истры, а она замёрзла! А у Сэма ничего с собой не было, чтоб лунку во льду проделать, ну и вообще - холодно, противно, а дома Настенька тёпленькая спит... В общем, пошёл Сэм домой. Дома быстренько разделся и под одеяло, к Настье. Дашко открывает глазя и спросонок спрашивает: " -Ой, а что ноги-то ледяные.. На улице холодно чтоль? -Ага! -Мда...а Сэм то мой дурачина, на рыбалку попёрся.
Бузова впервые в жизни увидела в магазине термос. И спрашивает у продавщицы: -Что это такое? -Термос. -А для чего он нужен? -Чтобы горячее оставалось горячим, а холодное холодным. -Супер!-восклицает Оля и покупает термос. А потом на проекте хвастается Ромке: -Прикинь, Котёнок, тут горячее остаётся горячим, а холодное холодным!!! -Круто, а что у тебя там внутри? -Две чашки кофе и мороденое!!!
. Приходит сын отцу, а тот от компьютера оторваться не может. Сын говорит: "Привет пап !" Отец не отрываясь от клавиатуры: "Ну привет! И где был ?" Сын:" Дак , это .... в армию забирали "
Отец все время конролирует дочь, где была, с кем . что делала. Однажды она не пришла ночевать. Утром он спрашивает: " НУ. где была?" Она отвечает , что лишилась невинности. Отец в ответ: " Ну это дело пяти минут. А где остальное время шлялась?"
Водонаева хвастает перед Бузовой: — А мне Антон норковый полушубок на днях подарил. — Конгениально! — отвечает Бузова. Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает: — ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом! — Конгениально! — отвечает Бузова. Водонаева не сдаётся: — А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов! — Конгениально, — снова отвечает Бузова. — Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое? — Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо. — Ну и чё? — Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!
Приходит женщина к соседке, а та довольная такая. — Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..."
Бузова — Дашко: — Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "вэ"! — Э... Вишнёвого? — Дура! В клеточку!
На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу "Дом Престарелых-2" на канале ТНТ. — Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте.
— Май! А вот если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня? — Солнышко, а если я отвечу "да", ты прыгнешь?..
Олеся звонит с проекта подруге, жалуется: — В общем, ничего хорошего. Участники — жестокие, инфантильные и самовлюблённые идиоты, все нормальные люди ушли ещё до нашего прихода, ведущие — стервы, всюду камеры, целыми днями нечего делать... Я от нервов уже на десять килограмм похудела! — Кошмар какой. Почему ж ты не уходишь с проекта? — Да вот, хочется ещё килограмма на 3 похудеть.
Третьяков куда-то бежит, сломя голову, на ходу натягивает плащ. Навстречу — Стёпа. — О, Ромыч!.. — Стёп, всё потом, не задерживай меня. — А чё случилось? — К врачу тороплюсь — что-то мне моя Бузова совсем не нравится. — О! Погодь, я с тобой! Я свою Водонаеву тоже терпеть не могу.
Бузова — Роме: — Котёнок! Хорош уже поддакивать. Я уже целых 10 минут как молчу.
Лобное место. Ксюша: — Сегодня мы будем обсуждать, у кого какие странности. Оленька, начнём с тебя. Бузова, удивлённо: — Но, Ксюш, у меня нет никаких странностей! — Есть. Ты размешиваешь сахар в чае правой рукой. — Ну и что? — Большинство людей всё-таки использует для этого ложечку.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
..... 
- участник сейчас на форуме