Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ПОПАЛ В ОХОТНИЧЬЮ ЯМУ. МЕЧЕТСЯ ПО ДНУ ЯМЫ , БЕСИТСЯ ОТ СОБСТВЕННОГО БЕССИЛИЯ. НА ДЕРЕВЕ МАКАКА, НАБЛЮДАЕТ ЭТУ КАРТИНУ: "-ЧТО, ШКУРА РЫЖАЯ ПОПАЛ В В ЯМУ ? СИДИ НЕ РЫПАЙСЯ !!!! СЕЙЧАС ОХОТНИКИ ТВОЙ СКАЛЬПЕЛЬ СНИМУТ, СДЕЛАЮТ ИЗ НЕГО КОВРИК , ТУШУ ТВОЮ ОСВЕЖУЮТ..." ДОП....СЬ.... И УПАЛА В ЯМУ СО ЛЬВОМ... ВСКАКИВАЕТ: ЛЕВА !!!!! НЕ ПОВЕРИШЬ !!!!! СПУСТИЛАСЬ ИЗВИНИТСЯ !!!!!
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп. Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Пропала собака. 3 года. Рыжая. Сука. Падло... зачем я вернулся в эту страну?! Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать. Продаются котята. Мех натуральный. Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево! Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310". Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Учy жить по сpедствам. Доpого. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь. Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". Протяну ноги в хорошие руки... Продаётся автомашина «Жигули» ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности. Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры. Массажист-затейник, выезд на дом. Отдам битый "Форд" за два небитых. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах. Служба «Интим-сервис»: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. Ищу спутницу жизни 190-160-190. Продается сок березовый с мякотью. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. Ищу работу, не связанную с таковой. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Девушка без образования ищет работу по специальности. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща. Украшу праздничный стол своей персоной. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Приглашаются грузчики для интересной работы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро. Меняю помпу для увеличения груди на миксер. Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента. Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона. Застеклю ОЧКИ. После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода. Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме