Отправлено: 31.03.06 00:42. Заголовок: Анекдоты

Пихайте любые анекдоты сюда!
Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит:
— Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки:
— Стас, ты что глухой?!
— А?
— Спросил же тебя: ты к Бородульке?
— Да!
— Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..


Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!


Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"

 Отправлено: 31.03.06 14:26. Заголовок: Re:

ДОМОВОЙ
У мня тоже такое ощущение! напиши анекдотик, а?

 Отправлено: 31.03.06 14:39. Заголовок: Re:

Марика
КУЧУ НАПИШУ.
НО В ДРУГОЙ РАЗ.
И НЕ ПРО ДОМ.

 Отправлено: 31.03.06 14:50. Заголовок: Re:

ДОМОВОЙ
ок!

 Отправлено: 03.04.06 14:28. Заголовок: Re:

Купил заяц мотоцикл, подъезжает к медведю и говорит:
-Привет, хочешь я тебя по той бумажке прокачу?
-Да ты чё заяц, я боюсь!
Прокатил он его по бумажке.
-хочешь я тебя между теми двумя деревьями прокачу?
-Да ты чё заяц, я боюсь!
Прокатил он его между деревьями.
-А хочешь я тебя по краю пропости прокачу?
-Нет - нет заяц!!! Я боюсь!!!!!
Настоял заяц и прокатил его по бумажке.
А медведь слез с мотоцикла и говорит:
-Слушай заяц вези ка ты меня обратно к бумажке...

 Отправлено: 03.04.06 20:18. Заголовок: Re:

вот и пополнение анекдотов. я вам тоже скоро ссыплю свеженьких, пока времени нет

 Отправлено: 04.04.06 16:20. Заголовок: Re:

сыпь, сыпь

 Отправлено: 04.04.06 18:54. Заголовок: Re:

сыплю. Вот они:
Стас дал Бузовой покататься на своей машине.
Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги.
Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару...
— Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!


Журналистка расспрашивает участников "Дома-2", кто как проводит ночь.
— Алёна, как ты провела ночь?
— Ну, мы с Антоном зажгли свечи, выпили вина, приняли ванну... а дальше слишком личное.
— Ясно. Май, как ты провёл ночь?
— Я решил причесаться на ночь, и когда закончил, Солнце уже спала, а я решил пошутить и проорал ей на ухо: "Проснись и пой!", а она, не просыпаясь, — "Заткнись и спи!", а я её подушкой по башке — хрясь, а она мне поддых кулаком — бац...
— Так, понятно. Стёпа, а как ты провёл ночь?
— А я в интернете сидел. Только пальцы вот теперь очень болят.
— Почему?
— А всю ночь с мужиками на форуме песни орали.


Нелидов практически перестал появляться на экранах телевизоров. Что ни день — он шасть на рыбалку! Стёпа любопытствует:
— Слушай, как тебе удаётся? А главное — как тебя Наташка отпускает?
— Элементарно, Стёпсон! Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, и говорю нарочито громко: МАМОЧКИ, КАКАЯ ЖОПА! — так Наташка меня сама пинками из дома выгоняет. Безотказный метод. Рекомендую! Стёпа под впечатлением возвращается в домик, залезает в постель к Алёне, откидывает одеяло...
— МАМОЧКИ, КАКАЯ ЖОПА!.. А ну её нафиг, эту рыбалку!

 Отправлено: 04.04.06 18:56. Заголовок: Re:

Май:
— Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю!
Солнце, спокойно закуривая:
— Я тоже.
И прибавила:
— Люблю себя.

Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Май... слышишь? Мне холодно, Май!
Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочается-ворочается, затем снова к нему:
— Май, а Май. Мне теперь... жа-а-а-арко.
Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!


В марте-апреле психиатры прогнозируют небывалую вспышку шизофрении в России. Дело в том, что обычное весеннее обострение совпадёт с закрытием нашумевшего телепроекта «Дом-2». Врачи психиатрических клиник ожидают наплыва маниакальных больных, представляющих себя «солнцами», «маями», «алёнами» и всякой другой нечистью. Кроме того, как полагает главный психиатр Российской Федерации профессор Распедрищев, великая депрессия захлестнёт страну. Тысячи поклонников шоу окажутся на грани суицида вследствие разлуки с любимыми героями. Участники сайта «ДОМа-2» будут дезориентированы в пространстве из-за отсутствия насиженных тусовочных мест. Компетентные лица в ФСБ заявляют, что акция реалити-шоу спланирована западными спецслужбами для оболванивания трудоспособных масс россиян и, тем самым, достижения значительного спада ВВП, в связи с чем МИД РФ выразил ноту протеста правительствам стран США, Израиля и племенам африканских каннибалов. Представители российской культуры, деятели искусств дали благотворительный концерт, все средства с которого будут переданы в Фонд невинно пострадавших от реалити-шоу «ДОМ-2». Акцию поддержали Ричард Гир, Мадонна, Майкл Джексон, семейка Осборнов и семейка Адамс. Дорогой телезритель! Внеси свою лепту в благородное дело спасения нации! Для чего пришли наибольшее количество SMS на уже известный номер. И ты сможешь выиграть путёвку в лучшую психиатрическую лечебницу Германии, а также получить на свой мобильный фотографии участников шоу в смирительных рубашках! Россия, о-ле!!


На проекте устроили конкурс: «Забей гвоздь головой». Рома забил два гвоздя. Стёпа — три. Стас забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.

 Отправлено: 04.04.06 18:57. Заголовок: Re:

Бузова всем объявила, что ждёт ребёнка от Ромы. Проходит 4 месяца, а живот что-то не растёт. Бузова прибегает к Ксюшам. Так мол и так, 4 месяца — а живота нет... Бородина спрашивает:
— Ну а ты витаминчики пьёшь, воздухом дышишь?
— Нет, а что — надо?
— Обязательно!
Бузова убегает. Проходит ещё месяц.
— Ксюши, Ксюши, блин, уже пять месяцев, а пузико так и не растёт!!!
— Хм. А ты упражнения специальные делаешь, зарядку там, йога для беременных?..
— Неа, а что — надо?
— Попробуй!
Бузова уходит. Проходит ещё месяц — живот плоский. Приходит к Ксюшам, вся в слезах:
— Ужас! Седьмой месяц пошёл, а живот каким был, такой и остался! Что же делать?!
— Хм. Слушай, а с чего ты вообще решила, что беременна?
— Ну как. Я сказала Ромке: хочу ждать от тебя ребёночка, а он сказал: окей, не вопрос.
— А любовью-то вы потом занимались?
— Не-а... а что — надо?..

 Отправлено: 04.04.06 18:59. Заголовок: Re:

Приходит Май в домик, крутит на пальце компакт-диск, любуется. Солнце удивляется:
— Это что у тебя?
— Как что? Сидюк!
— А нафига? У нас же проигрывателя нет.
— Блин, ну вот ты когда лифчик покупала — я ж тебе ни слова не сказал!
Катя Снегород

Приехал товарищ Сухов на телешоу «ДОМ-2». Ночью почистил винтовку, пришёл в спальню к девушкам и стал всех строить: Зейна! Гюзель! Лейла! Гюльчатай!!
— Сухов, заткнись, дай поспать! – кричит недовольная Алёна.
— И, правда, такой солидный мужчина, а к девушкам по ночам пристаёте! — отзывается Дашко.
— Да я только хотел сказать, — опешил Сухов, — что Советская власть освободила вас, и у каждой теперь будет отдельный супруг!
—Ты чё, Сухов?! Советскую власть давно просрали! Ты нам лучше найди Абдулу какого-нибудь завалященького из Арабских Эмиратов, а то мы тебя на «мясо» пустим!
И стали методично избивать героя подушками. Сухов произвёл выстрел в воздух и побежал. Вслед ему неслись солёные девичьи шутки. Выскочил на крыльцо, видит: Стас сидит, понурился. Обрадовался Сухов родной душе, спрашивает:
— Стас, ты как здесь? Стреляли?
— Да нет, товарищ Сухов, бабы достали.
— Да… Восток – дело тонкое, Петруха! – пыхнул цигаркой Сухов.
— Да при чём здесь Восток, товарищ Сухов?! – возмутился Стас. – Не надо было баб раскрепощать после революции! Одни стервы теперь!
— Не заводи, баркас, взорвёшься! – грустно парировал Сухов.
Подошёл Май с окровавленным ртом, табуреткой и верёвкой – он опять поссорился с Солнцем, молча прикурил сигарету у Сухова и спросил:
— Ласковые были жёны у Абдулы, товарищ Сухов?
— Спрашиваешь!.. — мечтательно обнял винтовку Сухов.
— Блин! — заинтересовался Май. – Как же их Абдула воспитывал?
Из домика вышел мрачный Степан в резиновой купальной шапочке, вслед ему полетели полосатые семейные трусы.
— Интересно, — спросил, ни к кому не обращаясь, Стёпа, — как Абдула обращался со сварливыми жёнами?
— Душил, — просто ответил Сухов.
— Хорошо… — задумался Степан.
К рассвету у крыльца собралось всё мужское население реалити-шоу.
— Ну, — скомандовал Сухов. — Стройсь!!
Появился Петруха и роздал паранджи.
— Зачем это? — удивились все.
— Для конспирации, – деловито пояснил Сухов.
Ворота медленно открылись. Через некоторое время над Истрой поднялось белое от недосыпа солнце. И на его диске, у самого горизонта, чётко обозначились далёкие силуэты Сухова, Петрухи и странных для Подмосковья фигур в паранджах. Всё дальше и дальше увлекал их за собой мираж девушки Гюльчатай – нежной, ласковой… и без вредных привычек!..