Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно? — Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается: — Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! — Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Алёна — Стёпе: — Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво! Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается: — А сколько пива
Рома на стройке: — Стас! Стас!! Ему говорят: — Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали. — Ага, точно... ...через десять минут Рома опять вопит: — Стас! Стас!!!! — Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса! — Ага, точно! ...ещё через десять минут — Рома опять вопит: — Стас! Стас!! — Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ! — Блин, целыми днями бы слушал...
Идёт пьяный Степа, а навстречу — Рома на велике. Стёпа удивляется: — Откуда велик? Рома говорит: — Ты пил, а я не пил — вот и купил. На том и разошлись. На следующий день — та же картина: идёт пьяный Стёпа, а навстречу — Рома на мопеде. Стёпа удивляется: — Откуда мопед?! — Ты пил, а я не пил — вот и купил! ...На следующий день. Идет Рома, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Стёпа! Рома кричит: — Стёпа! Откуда у тебя вертолёт?! — Бутылки сдал!!!
Водонаева прибегает к Собчак, вся в истерике: — Ксюша, там Бузова! Она хочет отравиться крысиным ядом! — О Господи! А ведь доктора сейчас на периметре нет, и противоядия от крысиного яда тоже... — Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!
Приходит Стёпа в домик. Его встречает Алёна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Стёпа пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Алёна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Рома жалуется Собчак: -Знаешь, а Бузова то похоже Стаса всё-таки любит больше чем меня... -С чего ты взял? -Да она только про Стаса всё время говорит: "А вот Стас бы так не сделал...", "Эх видел бы Стас...", "А Стасу бы такое не понравилось.."А я похоже у неё на десятом месте. -Слушай, ну сделай что-нибудь такое...шокирующее, чтобы она резко обратила на тебя внимание как на мужчину. Вот когда она в домик зайдёт встреть её в каком-нибудь шокирующем наряде. Эффект гарантирован! Короче, приходит Бузова в домик, а Рома встречает её в чёрном кожаном прикиде - черные обтягивающие штаны, чёрный ошейник с шипами, чёрный озорной чепчик на лысине, чёрная плётка... Бузова стоит на пороге с отвисшей челюстью-аж сумочку на пол роняет. -Боже мой, Рома, ты весь в чёрном!!! Что-нибудь со Стасом?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме