Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Спрашивает один мужик у другого: - Ты "Титаник" смотрел? - Да. - А какая сцена больше всего понравилась? - Та, где они были на корабле.
Не бойтесь делать то, что Вы не умеете. Помните, что Ковчег был построен дилетантом. Профессионалы построили "Титаник"...
Самая большая трагедия 20 века- то, что затонул "Титаник", а не "Аврора".
* * *
Плывёт шикарный океанский лайнер. Джентльмены в смокингах, дамы в красивых нарядных платьях прогуливаются по палубам. Неожиданно капитан созывает всех в роскошный обеденный салон и говорит: - Господа, у меня для вас две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Все: - Ну конечно, с хорошей. Капитан: - Поздравляю вас, мы получили 11 Оскаров.
* * *
"Титаник" готовится к отплытию. За несколько минут до того как корабль отдал швартовы, на борт поднимается мужик. В рубище, в рубахе по колено, верёвкой перепоясан, в лаптях. И спрашивает капитана: - Собачку не возьмёте? Примечание: анекдот неправильный, т.к. Герасим немой. :).
* * *
Журналист берёт интервью у старого-престарого деда: - Скажите, как вам удалось прожить 120 лет? - Я никогда не был ни в чём сдержан и умерен: с женщинами, табаком, картами, вином. Ну и естественно, я опоздал на "Титаник".
* * *
На тонущем "Титанике" один из пассажиров спрашивает капитана: - Как далеко отсюда до земли? - Пара миль, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
* * *
Тонет "Титаник". Капитан решил подать сигнал бедствия. Выпустили ракету. Вдруг к нему на мостик пробирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, не хочу вас обидеть, но сейчас не время для фейерверков.
* * *
- Скажите, а правда Вы были матросом на "Титанике"? - Да, это правда, волей случая я спасся... - Скажите, а Вы не помните среди пассажиров женщины по имени Галина Бланка? - Галина Бланка? Буль-буль, буль-буль!
* * *
Недавно были опубликованы мемуары кочегара под названием "Как я топил «Титаник»"
-Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Катя , не льсти себе.
-Знаешь милый. ты мне пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!
Мужской вариант: Сила есть ума не надо. Женский вариант: Тело есть ума не надо.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: -Почему не доливаете? Продавщица ,обращаясь к очереди: -Слышите мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило !
Гаишник дома , ночью в постели, кричит в о сне: - Колян фура, фура ! Жена погладив его по руке: -Спи, спи она пустая...
В Одессе на перроне два карманника. Подходит состав, уходит. Один карманник другому говорит , одевая новенькие часы на руку: - Учись Сема , пока я живой. Подходит другой состав , Тотже вор одевает на себя новенький пиджак: - Учись Сема , пока я живой. Подходит третий состав, отъезжает, два вора стоят в одних трусах: -Сема я не понял, Ростов-Дон , что не по расписанию.....
Пользуясь случаем хочу поздравить свою жену с днем строителя. Вот уже в течении 5 лет строит из себя, бог знает что !
Девушка парню: -Утебя кто-то был до меня? -нет. -Заметно.
Работники Автоваза вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Мышонок ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ПОКАЗЫВАЮТ ОСТАНКИ КОРАБЛЯ ПОД ВОДОЙ, А ПОТОМ КАМЕРА ПЛЫВЕТ ПО КОРИДОРАМ - И ВСЕ ОЖИВАЕТ В ВОСПОМИНАНИЯХ РОУЗ. ОНА ВХОДИТ В ЗАЛ С ЛЕСТИНИЦЕЙ, ГДЕ ЖДЕТ ЕЕ ЖИВОЙ И НАРЯДНЫЙ ДЖЕК... ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ЭМОЦИОНАЛЬНО МОМЕНТ!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме