Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
ШТИРЛИЦ ПОЗВОНИЛ ШЕЛЕНБЕРГУ. ТОТ ПОДНЯЛ ТРУБКУ. -КТО ГОВОРИТ? -МЮЛЛЕР НА ПРОВОДЕ. -НЕ РАЗЫГРЫВАЙТЕ МЕНЯ! ШТИРЛИЦ. -Я ПРАВДУ ГОВОРЮ. МЮЛЛЕР НА ПРОВОДЕ. У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ ПОВЕСИЛСЯ...
ШТИРЛИЦ ПРОВОДИЛ РАДИСТКУ КЭТ ДО ПОДЪЕЗДА. - ВСТРЕТИМСЯ ЗАВТРА У РОДДОМА,- СКАЗАЛА ОНА. ШТИРЛИЦ ВЗГЛЯНУЛ В ОКНО. В КВАРТИРЕ ГОРЕЛ СВЕТ. УРОД ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ ДОМА...
ШТИРЛИЦ ПРОСНУЛСЯ С ПОЗАРАНКУ. ПОЗАРАНКУ ТОЖЕ БЫЛА РАЗВЕДЧИЦЕЙ. ТОЛЬКО РУМЫНКОЙ...
ШТИРЛИЦ СТОЯЛ НА КРАЮ УТЕСА И НАБЛЮДАЛ НА МОРЕ ОТЛИВ. ОТЛИВ ШТИРЛИЦ ПОВЕРНУЛСЯ И ПОШЕЛ ПРОЧЬ.
ШТИРЛИЦ ОДЕЛ ФУРАЖКУ НАБЕКРЕНЬ. ТАК ОН ОТБЛАГОДАРИЛ СВОЕГО ДРУГА БЕКРЕНЬ ЗА ПОМОЩЬ.
ШТИРЛИЦ ШЕЛ ВЕЧЕРОМ ОДИН ПО ЛЕСУ. ВОКРУГ СТОЯЛИ ГОЛУБЫЕ ЕЛИ. КОГДА ОН ПОДОШЕЛ БЛИЖЕ, УВИДЕЛ, ЧТО ГОЛУБЫЕ НЕ ТОЛЬКО ЕЛИ, НО ЕЩЕ И ПИЛИ.
ШТИРЛИЦ И МЮЛЛЕР ВЫШЛИ ИЗ РЕСТОРАНА. ШТИРЛИЦ ГОВОРИТ: - МЮЛЛЕР, ДАВАЙТЕ СНИМЕМ ДЕВУШЕК! - ЭХ, ШТИРЛИЦ, ЗОЛОТОЕ У ВАС СЕРДЕЧКО! НЕТ УЖ. ПУСТЬ ПОКА ЕЩЕ ПОВИСЯТ!
ШТИРЛИЦУ БЫЛО ПЛОХО. ОН НАПИЛСЯ И СКЛОНИЛСЯ НАД КАРТОЙ СССР. ЕГО ТЯНУЛО И РВАЛО НА РОДИНУ...
ШТИРЛИЦ СТОЯЛ НА КРАЮ УТЕСА И ЗАДУМЧИВО СМОТРЕЛ НА ПЕНИС- ТЫЕ ВОЛНЫ...
Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей. Стёпа: — Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек... — Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы... — Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
Три часа ночи. Бузова высовывается в окно и во всю глотку орёт: — ЛЮДИ! ЛЮ-У-У-УУДИИИ!!!!.. Народ перепугался, все открывают окна, сонно спрашивают: — Оленька, что случилось? — Гы, люди, а чо вы не спите?..
Возвращается Стёпа из поездки в Екатеринбург, приходит к Нелидову. — Саш, вот ты психолог, давай-ка мысли мои угадай. — Я ж психолог, а не ясновидец... — Неважно! Угадаешь — я тебе 100 баксов дам. Вот о чём я сейчас думаю? — Ну... Вот ты только что вернулся из Екатеринбурга. Наверное, вспоминаешь, как классно отдохнул? — Молодец! Держи сотню! А ещё о чём я думаю? — Раз ты хорошо отдохнул, значит, с девчонкам гулял и с мужиками гудел. — Верно! Слушай, впечатляешь! Вот тебе ещё сто баксов, валяй дальше! — Думаешь о том, что так в Екате хорошо было, что на "Дом-2" возвращаться совсем и не хотелось. — Маг! Волшебник!! Вот тебе ещё 100 баксов! — ...а не хотелось, потому что Алёнка твоя склочница, снова отношения выяснять будет и всякое такое. — О-о-ооо! Зришь в корень! Вот тебе ещё стольник! — И вообще, честно говоря, мне непонятно, на фига ты с ней связался. Баба вздорная, амбициозная, прёт как танк... Я б такую убил. — Нелидос!!! Стоп! Держи штуку баксов. — Э-э... А что случилось? Опять угадал твою мысль? — НЕТ! Это, Саша, уже не мысль. Это ИДЕЯ!..
— Солнце, а почему моя тарелка мокрая? — Дурак ты, Май! Это твоя порция супа!
Заходит в московский бар вдрабадан пьяный мужик, спотыкается о ногу какого-то посетителя. — Ой! Прошу прощенья... Давайте я угощу вас пивом, дабы загладить свою вину? — Валяй! ...Выпили. Давай знакомиться. — Ты, друг, чьих будешь-то? — Да я из Башкирии. — Да ты что!! Давай я тоже из Башкирии! Давай за Башкирию? ...Выпили. — А как в Москве-то оказался? — Да вот, в телепроекте "Дом-2" участвовал, так в столице и завис. — ДА ТЫ ЧО!!! Я тоже в т елепроекте "Дом-2" участвовал! В 2004-м! — Ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м! — Ну, что, за "Дом-2"? ...Выпивают. Бармен, качая головой: — Опять братья Каримовы нажрались...
— Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...
Спустя несколько лет после проекта "Дом-2" встречаются Стёпа и Нелидов. — Ну чо, Сашок, как твоя Наташка? — О-оо, Наташка моя — ангел! — Везука... А моя Алёнка ещё жива...
Солнце: — Май, не буди во мне зверя! У меня чёрный пояс! ПО КАРАТЭ! — А у меня жёлтые трусы! ПО КОЛЕНО!!
После проекта встречаются Май и Кеша. — Ну чего, Кеш, как живёшь, как дела? — Да отлично! Замуж вот вышла... — ДА ТЫ ЧТО!!!! И кого ж ты осчастливила? — Маму!
Алёна кладёт Стёпе в чашку серебряную ложечку. Стёпа удивляется: — Это что ещё за эстетские штучки? — Это серебряная ложечка, Стёп! От серебра дохнут микробы. Я ж о тебе забочусь. — Ага, заботишься. И чего, мне пить чай с дохлыми микробами?
Май Абрикосов не выдержал накала страстей и покинул телепроект... Место под Солнцем объявляется свободным!
Сэм пишет план на вечер: 1. Успокоить нервы. 2. Поговорить с Настей. 3. Успокоить нервы.
Собчак собрала всех на лобном месте. — Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи. — Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем? — Ну-уу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот по-твоему как? — Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра... — Дура ты, Оля, — расстраивается СОбчак. — Родина — это твоя мать! Поняла? — Поняла... — То-то же. Усвоили, ребят? Алён, ну-ка, что такое Родина? — Мать Бузовой! — Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила? — Э-э-э... Ксюш, лажа какая-то получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила... — Что ты уяснила?! — Что я сестра Бузовой...
Рома Стёпе: — А что тебе сказала Алёна, когда увидела, что ты целуешься с Мариной? — Представляешь, ничего! А те два зуба я всё равно удалить собирался...
Собчак на лобном месте: — Предупреждаю последний раз! Кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!!
— Алён, а что тебя заставляет постоянно издеваться над Бузовой? — Ничего не заставляет. Я в добровольном порядке.
— Стёп, а за что ты меня полюбил? — Из-за глаз, Алёнушка. Из-за глаз. — Что, глазки у меня красивые? — Нет! У меня — близорукие!
Приходит в дрезину пьяный Рома в домик и вещает: — Бузова! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя нарощенные, морда наштукатуренная, мозгов нету!!!! — Фу, Рома! Ты пьяный! Это отвратительно! — Да, но я-то завтра протрезвею.
Настя спрашивает у Сэма: — Дорогой, а почему аисты зимой улетают на юг? — Ясное дело, Насть, негры тоже хотят иметь детей!
Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают. Оля: — Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час. — Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем... — Вот именно! А время-то идёт!..
Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают. Оля: — Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час. — Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем... — Вот именно! А время-то идёт!..
Бузова и Оксана решили выпить кофе. Вскипятили воду, налили по чашечке... Оксана смотрит на чайник: — Оль, а что с оставшейся горячей водой-то делать? — Ой... Дак, Оксан, поставь в холодильник — кипяток в доме завсегда пригодится!
Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе: — А что пьёт ваша спутница?.. — МОЮ КРОВЬ!!..
Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова: — Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю! Солнце: — А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем! Алёна: — А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме