Пихайте любые анекдоты сюда! Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит: — Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки: — Стас, ты что глухой?! — А? — Спросил же тебя: ты к Бородульке? — Да! — Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная: — Рома, Рома, идём скорей!! Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет: — Вот, смотри, видишь — свет есть? Рома, зевая: — Ну, вижу. Бузова быстренько выключает свет. — Видишь, теперь нету! — Ну и? — А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!
Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"
Сидит Аплекаева, скучает. Все девки с парнями гуляет, а она одна кукует. Вдруг — стук в дверь! Открывает... А там Стас! Во фраке, с бабочкой... С букетом цветов, тортиком и шампанским! — Оксаночка, к тебе можно? — Можно... — Оксаночка офигевает и пускает его в домик. Стас усаживается поудобнее, начинает разливать шампанское. — Стас... — аккуратно спрашивает Оксана, — а что случилось-то? — Ничего, — отвечает Стас и кокетливо подмигивает ей. — Шампанское любишь? — Люблю... А праздник какой-то, что ли? — Да нет, вроде. Слушай, неудобно здесь... Давай на кровать твою переберёмся, там и выпьем... а? — Не, погоди... Давай я, что ли, ужин какой состряпаю... — Да брось, на фиг! — Ну так хоть чаю выпьем, ты ж тортик вон принёс... — На фиг тортик, на фиг чай! Идём скорее! Кроватка у тебя, смотрю, мягонькая... — Стас, ты что, намекаешь, что... А как же Бузова? — Да при чём тут Бузова! — Так я думала, я тебе не нравлюсь... — Нравишься, нравишься! Идём скорее, ну?.. (тяжкий вздох) — Эх-х... Стас, да понимаешь, такое дело... мне сегодня нельзя... — Вашу мать! — Стас раздражённо бросает букет об пол, — Вы что, все сговорились сегодня, что ли?!..
― Алёна, говорят, ты рассталась со Стёпой? ― Да. Я потеряла к нему интерес... ― Но почему тогда ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил? ― Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!..
Алёна рассказывает подруге по телефону: — До встречи со Стёпой я представляла себе жизнь как какой-то оазис посреди пустыни...С дворцами, пальмами, фонтанами, верблюдами... — А теперь как ты себе это представляешь? — Ну, сначала исчезают дворцы, потом пальмы и фонтаны... И в итоге остаёшься с одним верблюдом.
Бузова: — Ром... а ты знаешь, что такое любовь до гроба? — Подозреваю, что это когда ей 19, а ему 91.
День рождения Маши Политовой. Собчак торжественно поднимает бокал и произносит тост: — Машенька! Таких, как ты — не было, нет и больше не надо!..
— Стёпа, а ты помнишь, когда день рождения Алёны? — О-ооо, ещё бы. — А как тебе удалось его запомнить? — Ну... просто я однажды его забыл...
Возвращается Стёпа в домик, а там Водонаева занимается понятно чем с Москвой. Стёпа, возмущённо: — Что здесь происходит??! Алёна — Москве: — Видишь? Я же тебе говорила, что он идиот!
Идёт Чуев по площадке, такой весь как в воду опущенный. — Андрюх, что с тобой? — Да блин, только что звонил новый мужик Леры... закатил истерику... — На тему? — Выяснял, почему я за три года общения не научил её варить суп с фрикадельками...
Рома, обуреваемый ревностью, ломится в домик: — Оля! Открой! Я знаю всё!!! — Да ну? И какова глубина Дуная?..
Приходит на проект какой-то новенький романтик и приглашает Машу Политову на романтическое свидание. Ведёт её в ресторан. Маша убегает пудрить носик, новенький обращается к официанту: — Милейший, не посоветуете, какое выбрать вино? Официант: — А вы с дамой? — Да. — Часом, не с той, которая сейчас в дамскую комнату зашла? — Да-да! — В таком случае лучше возьмите водки.
Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме. — Развожусь с Наташкой, — рассказывает. — Да ну! А что так? — Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает. — Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
Если во время просмотра ДОМа-2 у вас появилась навязчивая идея придушить Марию Политову, это не значит, что вы маньяк, вы такой же как ВСЕ!
Сидит Стёпа за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Степа поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
— Стёп, ты бы мне цветов купил, что ли... — Алён, ты что, с ума сошла? Ты ж ещё живая...
Рома и Бузова: — Солнышко! — Что, котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что, козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..
— Стёп, а как понять — пьяница человек или не пьяница? — Ну, если он смотрит на вон те четыре деревца и заявляет, что их там восемь, значит — пьяница. — Стёп... их там всего два...
Алёна приходит к Стёпе, гладит его по голове, делает брови домиком: — Стёпочка, как ты себя чувствуешь? Хочешь, бутербродик тебе сделаю? — Э-э... Алён, ты чего? — Ну, хочется для тебя сделать что-то хорошее... Чтобы приятно тебе было... О! Хочешь, шерстяные носочки тебе свяжу? — Ы-ы... — И шапочку... с пумпончиком... Я тебя так люблю, Степусик-пусик мой, всё-всё для тебя сделаю... — А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! ...Стёпа вскакивает среди ночи, орёт. Алёна просыпается: — Блин, Стёп, ты совсем офонарел, так орать? Кретин ненормальный... — даёт ему подзатыльник, поворачивается на другой бок и храпит. Стёпа, с облегчением: — Фух, кошмар приснился...
Ксения Собчак на лобном месте спрашивает Машу Политову: — Маш, ты сама-то хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь? — Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!
Алёна читает какой-то женский журнал вслух: — Прикиньте, барышни, чтоб связать один свитер из шерсти, нужно целых три овцы! Бузова, потрясённо: — Нифига себе, овцы умеют вязать?!
Маша Политова даёт объявление в газету: "Похудела на 40 кг. Помогу". Спустя неделю — ещё одно объявление: "Похудела на 70 кг. Помогите."
Сидит Бузова на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Водонаева: — Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы телезрителей пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать?? Бузова рыдает. — Оль, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо... Бузова рыдает. — Оль, ну хорош уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала? Бузова рыдает. Алёна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо. — Ну ладно, ладно тебе. Что случилось? — Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а...
Дискотека на Доме-2. Маша Политова вся из себя выделывается перед камерами. К ней подходит Юра: — Маш, ты танцуешь? Маша, косясь на камеры: — Танцую, пою, люблю кошек и красное вино... — Ты что плетёшь?! — Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
Стёпа долго ищет примирения с Водонаевой после разрыва. Наконец, Алёна, вроде бы, поддаётся: — Приходи, Стёпочка, ночью в третий вип-домик... там как раз никого не будет... Приходит Стёпа вечером в домик — и правда! Никого нет!
Разругались Солнце и Май. Каждому, естественно, хочется примирения, да только первый шаг, как водится, делать западло. И вот, Май обиняками да метафорами заговаривает: — Эх... погодка... солнышко совсем не греет... Солнце: — Нашёл чему удивляться... Не май-месяц, однако...
Костик ме-е-е-едленно идёт по стройке, ме-е-е-едленно поднимает какую-то балку, роняет её в снег, до-о-ооолго на неё смотрит, ме-е-ееедленно нагибается, медленно поднимает, ленииииво тащит куда-то... Бородина его окликает: — Кость, а Кость? Костик ме-е-едленно останавливается, медленно оборачивается... — А? — Ты хоть ЧТО-НИБУДЬ умеешь делать быстро? — Ага... уставать!
Бузова спрашивает у Ромы: — Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра? Рома подумал, прикинул и говорит: — Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь? — А я думаю — одна вторая. — Как так?! — Ну как — либо встретим, либо не встретим...
Бузова спрашивает у Ромы: — Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра? Рома подумал, прикинул и говорит: — Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь? — А я думаю — одна вторая. — Как так?! — Ну как — либо встретим, либо не встретим...
ПРЕДЛАГАЮ НОВУЮ КОНЦОВКУ АНЕКДОТУ:
Бузова спрашивает у Ромы: — Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра? Рома подумал, прикинул и говорит: — Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь? — А я думаю — одна вторая. — Как так?! — Ну как — либо встретим, либо не встретим...
-- А Я ГОВОРИЛ О ТОМ, ЧТО ОДНА МИЛЛИАРДНАЯ - ЭТО ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО МЫ ЩАЗ ПОЙДЕМ ГУЛЯТЬ ВДОЛЬ ИСТРЫ...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме